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◆ 笑話/笑畫 來!請上擂台!◆

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發表:天涯台客 2013-01-20 15:46:05 閱覽數:697987 (IP:  ) T 3777_R 0 引 用

博君一笑,日子本就苦樂少,還繃得那麼緊幹嘛?

這些笑話/笑畫,也是平時收集來的,有些可以會心莞爾,有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的?那非要靠您獻寶不可啦!請提出來讓我們快樂一下。


回應:天涯台客 2014-03-04 09:25:32 (IP:  ) T 3777_R 351 引 用
哈哈哈!這個好笑!—— way way to die

感謝具足幽默感的泰伯賢拜,哇哇!哈哈哈哈哈哈哈!

回應:天涯台客 2014-03-04 09:26:08 (IP:  ) T 3777_R 352 引 用

    

回應:天涯台客 2014-03-04 09:27:10 (IP:  ) T 3777_R 353 引 用
〔 西洋濟公 〕

一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了,酒廠經理開始物色新品酒師,發出啟事、廣納賢才。

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。

經理當下就看醉漢很不爽,心想該怎麼樣才能把他打發掉?

他讓人拿來一杯酒,醉漢拿來稍一品嚐便開口:「麝香葡萄酒,三年醇,葡萄生在北坡,用大木桶釀製。雖屬低檔,但質量也還可以接受。」

「完全正確。」經理點了點頭,於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說:「紅葡萄酒,八年醇,西南坡生,新鮮橡木桶、8 度攝氏恆溫釀製。欲得最佳口感,還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

這一次醉漢若有所思,低頭說:「無年份皮諾香檳,獨家高檔。」醉漢淡定地作答。

此時經理震驚了,他向身邊的秘書使了個眼色,秘書離開房間,回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢,他還是嚐了一口。

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞,26歲,已有三個月身孕,而且......如果你們再不把工作給我,我就把當爹的是誰給說出來。」

回應:天涯台客 2014-03-04 09:28:07 (IP:  ) T 3777_R 354 引 用
〔 恐怖的書 〕

小雪問老爸:「爸,有沒有比較恐怖的書ㄚ?」

「有ㄚ,當然有。」老爸說:「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊?不會吧?」小雪問:「哪一本書?」

老爸認真回答的說:「結婚證書。」

回應:天涯台客 2014-03-04 09:29:16 (IP:  ) T 3777_R 355 引 用
〔 口 禍 〕

辦公室的男同事中午外出,沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。

午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:「我們在睡覺,你煩不煩啊!」......電話再也不響了。

半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:「剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊 !? 」......一片寂然......鴉雀無聲......。

回應:天涯台客 2014-03-04 09:30:39 (IP:  ) T 3777_R 356 引 用
〔 安全系數 〕

護士:「你有沒有注意到,最近醫院有許多雙胞胎出生。」

醫生:「現在治安太壞了,他們一般都不敢單獨一個人出來。」

回應:天涯台客 2014-03-04 09:31:07 (IP:  ) T 3777_R 357 引 用

.虎落平陽.  .戒急用忍.

回應:天涯台客 2014-03-04 09:33:03 (IP:  ) T 3777_R 358 引 用
〔 請妳過濾 〕

阿山在金門當兵時,慘遭兵變,女朋友要和別人結婚了,希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之餘,向同袍們借了二、三十張女孩子的照片,連同女友的照片一起裝進紙盒裡,寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著:『請挑出自己的照片,其餘的麻煩再寄還給我。』

回應:天涯台客 2014-03-04 09:39:06 (IP:  ) T 3777_R 359 引 用
----------------------● 中國笑話 ●----------------------

〔省長的威力 〕

某省長因貪污案入獄,兒子大學畢業,找不着工作,探監時向老爸訴苦。

爸爸寫了一字條兒,讓兒子找他以前的下屬幫忙。
 
兒子問:「人走茶涼,現在寫條子,有用嗎?」

爸爸說:「我在台上的時候,想讓誰當官,就讓誰當,現在,我在監獄裡,想讓誰進來,誰就得進來,放心吧,兒子,我的條子還是照樣有效!」

----------------------------------------------------------------

〔 一天一妻 〕

兩會修改新《婚姻法》,打字員一疏忽,把一夫一妻打成了一天一妻。
 
人大會審議時普遍反映:就這一條改得好,與時俱進!
 
甲代表:「好是好,就怕貨源保不了」;
 
乙代表:「好是好,就怕時間有點少」;

女代表:「好是好,就怕男同胞身體受不了」;
 
法律界代表:「好是好,就是孩子父親不好找!」

----------------------------------------------------------------

〔 牛肉麵哲學 〕

去麵館要了一碗牛肉麵,可是麵上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來,牛肉麵怎麼沒有牛肉?
 
老闆淡淡地說:「別拿名字當真,難道你還指望從老婆餅裡吃出老婆嗎?你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民? 不管你信不信,反正我信了。」


----------------------------------------------------------------

〔 中國豬 〕

上帝安排豬耕地,豬嫌累;

上帝安排豬澆花,豬嫌不自由;

上帝安排豬看門,豬嫌得不到休息;

上帝怒,問豬:「那你到底想幹什麼?」

豬曰:「吃喝嫖賭,無所不為。」

上帝更大怒曰:「憑你也想當領導?」

----------------------------------------------------------------

〔 還是中國人聰明 〕

上市公司的大門壞了,採購主管要招標重修。
 
印度人說:3 萬元就弄好,理由是材料費 1 萬,人工費 1 萬,我自己賺 1 萬。
 
來個德國人說:要 6 萬元,材料費 2 萬,人工2萬,自己賺 2 萬。
 
最後中國人淡定地說:這個要 9 萬元,3 萬給你,3 萬我的,剩下 3 萬給那個印度人去幹!。
 
主管拍案稱好:「就你來幹!」

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回應:someone 2014-03-04 12:30:13 (IP:  ) T 3777_R 360 引 用
>>> 只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞,26歲,已有三個月身孕,而且......如果你們再不把工作給我,我就把當爹的是誰給說出來。」

哈~~ 口合~ 口合~~

他一定不是普通的醉漢!!



回應:someone 2014-03-04 13:12:12 (IP:  ) T 3777_R 361 引 用
:阿貓你走開啦,又擋住了~

:meow~~ "抱抱" meow~~



回應:someone 2014-03-04 15:59:04 (IP:  ) T 3777_R 362 引 用
:阿貓我想聽范特西耶~

:別浪費我時間,我只會莫扎特的,meow~~



回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:47:56 (IP:  ) T 3777_R 363 引 用
Q:國民黨有一半是白癡是真的嗎?
A:不對,因為國民黨不只一半是白癡。


Q:亞當和夏娃是支持馬英九的嗎?
A:大概是真的。因為他們沒有衣服穿,也沒有家,但仍相信自己住的地方是樂園。


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:48:26 (IP:  ) T 3777_R 364 引 用
馬英九下鄉視察時,一個老農夫帶了牌子寫:「謝謝你,馬總統,給了我快樂的童年!」

一位狗黨利萎走向那老翁,問:「這是什麼?你在嘲弄我們總統嗎?大家都知道當你還是個小孩時,馬總統甚至還沒有出生!」

老農回答:「沒錯啊!這正是我感謝他的地方!」


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:49:01 (IP:  ) T 3777_R 365 引 用
金溥聰向馬英九問:「總統先生,有兩個訪客想要見你,分別是教宗和北京的特使。請問你要先見誰?」

「先和教宗會面吧!至少我只要親吻他的戒指就好了。」


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:50:40 (IP:  ) T 3777_R 366 引 用
馬英久死後,來到了天堂的大門前。

他敲了敲天堂大門,聖彼得出來應門說:「你迷路了吧?地獄才是你該去的地方!」

之後過了幾個月,兩個惡魔也來到天堂大門前敲門。聖彼得出來應門說:「這不是你們該來的地方!」

惡魔:「不!請讓我們避避風頭吧!我們是從地獄逃出來的第一批難民!」


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:55:15 (IP:  ) T 3777_R 367 引 用
Q:如何看出一份法案是國民黨立委提案的?
A:沒有開會過程的就是


Q:怎麼樣分辨馬英九是否在說謊?
A:據禽媽家的及庫庫掃說,馬英九粉老實,很少掩飾。所以你只要注意他的嘴就行了,嘴一動,他就在說謊。


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:56:47 (IP:  ) T 3777_R 368 引 用
馬英九到養豬場參觀,帶隻小豬回來養看看。結果發現實在不好養,他決定偷偷丟棄小豬。

他把小豬放在嬰兒推車裡,帶到河旁邊準備丟棄,遇到江宜樺。

江宜樺:「您在散步阿!嬰兒車裡是誰?」

馬英九尷尬的笑了笑:「那是我外孫。」

江宜樺看了看,笑說:「長的真可愛,跟他外公一樣!」


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 00:58:31 (IP:  ) T 3777_R 369 引 用
馬英久去參觀一個豬圈,並拍了一張照。

在報社的辦公室中,大家開始討論應該要怎麼為這張照片下解說。「馬總統和豬隻們」、「豬隻們環繞在馬總統旁」……這些都被否決了。

最後編輯下了決定,照片旁的說明是:「從左數來第三個--馬英九總統。」


回應:濁水溪畔的高中生 2014-03-23 01:00:03 (IP:  ) T 3777_R 370 引 用
在一座監獄中,有兩個囚犯正在聊天。

「他們為什麼逮捕你?」其中一人問:「是政治或是一般的犯罪?」

「當然是政治!我是一個水電工人,有天他們把我找去國民黨中央黨部修理排水管。我看過後,說:『幹,從頭到尾都爛掉了,應該要全部清掉!』結果,我就被判了七年的刑。」


回應:天涯台客 2014-03-23 02:05:13 (IP:  ) T 3777_R 371 引 用
哇!資優高中生厲害!

>> R366, 「不!請讓我們避避風頭吧!我們是從地獄逃出來的第一批難民!」

>> R368, 「長的真可愛,跟他外公一樣!」

這兩則真是帥!帥斃了!好!好!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

回應:什麼和什麼 2014-03-23 14:22:52 (IP:  ) T 3777_R 372 引 用
感恩高中生!

想起 http://www.taiwanus.net/news/press/2011/201109011612111401.htm

免得被獨斷獨行者氣死!


回應:泰伯代貼 2014-03-24 07:23:47 (IP:  ) T 3777_R 373 引 用
曹長青:推薦五個台灣極品笑話
1、
連戰、馬英九、吳敦義同坐直升機巡視。
連戰說:如果我丟一千塊下去,撿到那個人一定很高興。
馬英九說:如果我丟兩張五百元下去,那就有兩個人很高興了。
吳敦義說: 如果我丟十張一百元下去,就有十個人很高興了。
這個時候…………駕駛員喃喃自語地說:何不把自己都丟下去,讓兩千三百萬人都高興呢?

2、
馬英九總統希望提高自己的聲望,跟當年老蔣那樣,發行一款有自己肖像的郵票 ……發行過了一個多月之後,馬英九想要瞭解銷路如何:
馬總統:銷售情形怎樣?
郵政局長:還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢!
馬總統:怎會呢?馬英九隨手拿了一張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便貼在信封上 ……
馬總統:這樣不是黏得很緊嗎?
郵政局長: 可是……大家……都把口水吐在正面啊……

3、
某天,馬騜總統、寵臣金腹蔥、五院院長等大官一起去參加選戰會議, 結果途中發生連環車禍,送至醫院急救,記者們聞風趕至醫院……稍久,醫生出來了!
記者忙著問: 醫生!醫生!總統有救嗎?
醫生沮喪的搖搖頭說:唉……總統沒救了…….
記者又問:醫生!醫生!那前金蜜輸長有救嗎?
醫生又沮喪的搖搖頭說:唉 …… 也沒救了……
記者又問:醫生!醫生!那白賊義院長呢?
醫生絕望地搖頭說:唉 ……都沒救了……
記者就問:那 …… 到底誰有救?
醫生精神一振說: 台灣有救了!!

4、
有一天馬英九總統和白粉知己金腹蔥前往高雄一家精神病院視察, 所有的病人都站在走廊上高聲歡呼,馬總統萬歲!金知己萬歲!
只有一名病人面無表情,對總統不理不睬。馬英九看到了,於是問院長說:那位病人為什麼不對我歡呼呢?
院長:因為他剛用過藥,今天精神非常正常。

5、
2012選情緊繃,馬英九競選團隊到鄉村緊急造勢, 不幸急中生亂,在山間翻車,正在農田作活的老農民看見這情景, 就趕到出事地點,可是車上的人都死光了,於是他挖了一個土坑, 把幾個政客都埋了。過了幾天, 負責事故勘察的警察找到那個老農民,問那幾個政客到哪裡去了, 老農民說己經埋了!
警察趕緊追問:他們都死了嗎?
老農回答說:嗯,我看到馬英九在我埋他的時候大叫說他還沒死。
警察說:那你怎也把他埋了?
老農說:你知道的嘛,這個馬英九從不說實話。


回應:什麼和什麼 2014-03-24 08:04:20 (IP:  ) T 3777_R 374 引 用
失業

小平失業半年多了。一天,小平在家中看電視,突然有一個盜賊持刀闖入,喝道:「搶劫!」

小平:「我失業很久了,哪來的錢讓你搶?」

盜賊:「你何時失業的?」

小平:「去年十月。」

盜賊:「我今年三月才剛失業,馬上就出來搶劫了。你已經失業半年多了,竟還在家閒著?」

小平:「……」!



回應:什麼和什麼 2014-03-24 08:05:34 (IP:  ) T 3777_R 375 引 用
謝謝大人代貼.

回應:什麼和什麼 2014-03-24 08:44:16 (IP:  ) T 3777_R 376 引 用
四個人和一隻狗

一位大學教授的演講,他說: “在古代, ”吕“是接吻的話,一個口對這一個口,十分形象。

教授的話剛說完,一個學生站起來說: “老師,如果” 吕“是接吻的意思,那”品“呢? 三個人在一起接吻嗎?

“教授正在想,忽然又站起來一個學生,問道:老師,我看”品“還好說,”器 “字呢?,四個人和一條狗在幹什麼呢? ”


回應:泰伯 2014-03-26 06:34:17 (IP:  ) T 3777_R 377 引 用
歐巴馬也幹橋。


回應:泰伯 2014-03-26 07:12:28 (IP:  ) T 3777_R 378 引 用


回應:什麼和什麼 2014-04-12 10:45:10 (IP:  ) T 3777_R 379 引 用
轉: ”鍵人”和”觸生”

都進入移動互聯網時代了,看到還有人自稱”筆者”,太不合適了,
畢竟大家現在已經不用筆在寫了,應該改改了。

如果用鍵盤,請自稱”鍵人”,
如果用觸摸屏,請自稱”觸生”,
如果用滑鼠,也可謙卑地泛稱”鼠輩”,
用微信的就自稱”微臣”吧。

http://share.youthwant.com.tw/D12135974.html

回應:天涯台客 2014-04-12 13:37:43 (IP:  ) T 3777_R 380 引 用
R374 >> 盜賊:「我今年三月才剛失業,馬上就出來搶劫了。你已經失業半年多了,竟還在家閒著?」

R376 >> ”器 “字呢?,四個人和一條狗在幹什麼呢? ”

R378 >> ‪YouTube 元首生氣了之太陽餅被吃掉篇~~~~~‬

R379 >> "鍵人”、"觸生”、"鼠輩”、"微臣”

好!好!好!妙!一定要按大大的讚!

回應:Yuchin 2014-07-09 18:36:18 (IP:  ) T 3777_R 382 引 用
世界杯足球賽

老婆:現在哪國踢哪國?
老公:巴西踢智利
老婆:是NBA嗎?
老公:世足賽
老婆:中華隊勒?
老公:跟你一樣在看電視
老婆:中華隊為何不參加?
老公:國際足聯不給踢
老婆:是因為學運嗎?
老公:因為水準不夠
老婆:不是有王建民和林書豪嗎?

老公:……滾…!!

回應:天涯台客 2014-07-10 00:57:14 (IP:  ) T 3777_R 383 引 用
R382《 世界杯足球賽 》!

哇哇哇!哈哈哈哈哈哈......哈哈哈!


感謝 Yuchin 賢拜。

回應:泰伯 2014-07-12 01:39:24 (IP:  ) T 3777_R 384 引 用
看世界杯~~~~~

這次世界杯,意大離了,西班啞了、英格爛了、烏拉歸了……
1/4决赛:哥倫比啞了,法蘭熄了,比利失了,哥斯達離家了!
照這思路,接下去半决赛:巴熄了,荷爛了,决赛是德國和阿根廷。
最后:德過了,阿根停了,冠軍應該是德國!

回應:泰伯 2014-07-12 01:45:09 (IP:  ) T 3777_R 385 引 用
支那某論壇樓主(我國慣稱版主)的趣問妙答

1.請問樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩,還在上初中,會不會造孽啊!
論壇回覆:把「喜歡」兩字去掉才真是造孽!

2.請問樓主:我把我家的狗給揍了!地震它也不告訴我,平時叫得那麼兇,剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺。
論壇回覆:唉!畢竟不是親生的……。〔真是罵人不帶髒字〕

3.請問樓主:今天見男網友,對方一直暗示想上床,想問:「難道現在網友見面就是為了上床?」
論壇回覆:網友見面不上床?你開什麼玩笑,大家都這麼忙。

4.請問樓主:一來自權貴家庭的學生,成績年年倒數第一,常與人打架,老師被要求要給學生好聽一點的期末評語,怎麼寫好啊?
論壇回覆:該生成績穩定,動手能力強。

5.請問樓主:養條狗和養一個男人哪個合算?論壇回覆:即使你能把男人當狗使,但你敢把狗當男人使嗎?

6.請問樓主:我得了健忘症怎麼辦?
論壇回覆:那豈不是很爽?每天早晨醒來,發現睡在自己身旁的,都是不同的女人。

7.請問樓主:為什麼生下的孩子,要跟父親一個姓?
論壇回覆:因為取款機裡吐出來的錢,要歸插卡人所有。

8.請問樓主:帥有個屁用,到頭來還不是被卒吃掉。
論壇回覆:帥有士陪,有炮打,有馬騎,有車坐……帥怎麼不好?!

9.請問樓主:妳們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎?
論壇回覆:我們不帶你們會更熱……。

10.請問樓主:我新買了一處莊園,有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時!
論壇回覆:嗯!以前我也有這麼一輛破車。

回應:天涯台客 2014-07-12 03:02:59 (IP:  ) T 3777_R 386 引 用
哇哈哈!哇哈!哈哈哈哈哈哈哈哈.......!

>> 德過了,阿根停了,冠軍應該是德國!
>> 唉!畢竟不是親生的……。
>> 因為取款機裡吐出來的錢,要歸插卡人所有。
>> 嗯!以前我也有這麼一輛破車。

哈哈哈哈哈.......!感謝 泰伯 賢拜。

回應:天涯台客 2014-07-19 02:12:48 (IP:  ) T 3777_R 387 引 用
〔 花燭夜 〕

一位秀才新婚,洞房之夜後,眾兄弟趨前鬧洞房湊熱鬧,大家問他感覺如何?

秀才起身搖扇吟唱道:「一字言淺,在下謹以一字成語細說分明啦......。」

秀才遂立而曰:

「昨夜『春宵一刻』,拙弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一鼓作氣』、 『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』,真是『一夕纏綿』、 『一夜風流』是也!」

眾人鼓掌稱好。逐轉問大嫂意下又如何?

但見她哀怨幽幽唱道:「且聽他『一派胡言』! 恨只恨也屬『一言難盡』矣。」

「他本是『一籌莫展』,待我助他『一臂之力』,過程『一波三折』,非『一蹴可及』,只見他『一事無成』,小娘子我就 『一手掌握』、『一口咬定』,誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』,頃刻間『奄奄一息』,簡直『一無是處』,早知曉『多此一舉 』,不如『一刀兩斷』、『一了百了』,唉!真是『一場春夢』呀......!」

「各位看倌,且請挺得住,莫要『一命嗚呼』!」

回應:天涯台客 2014-07-19 02:14:50 (IP:  ) T 3777_R 388 引 用
    


〔 狠招 〕

每次夫妻吵架,老婆就跑進廁所。

老公很好奇地問:「妳在廁所幹嘛?」

老婆說:「刷馬桶!」

老公問:「刷馬桶也能消氣?」

老婆說:「不知道?反正都是用你的牙刷。」

回應:天涯台客 2014-07-19 02:16:29 (IP:  ) T 3777_R 389 引 用
〔 詐騙電話 〕

男:喂?

女:喂!是我啦!

男:?誰?找哪位?

女:找你啦!聽不出我的聲音喔?

男:啥?我聽不清楚!雜音好大!

女:真聽不出來我是誰喔?你真沒良心!找你啦!

男:找我?我是誰?小姐你是?

女:唉唷~不管啦,先說我是誰,我的聲音你都聽不出來,沒意思啦!

男:~"~......對不起,我聽不出來,你哪位?要找誰?

女:......我雅惠啦!你聽不出來喔?你很沒意思耶!

男:~"~~"~......那個雅惠?

女:啊你是認識幾個雅惠啊?( X的咧......還玩啊......)

男:好幾個......啊!林雅惠是嗎?

女:後!終於聽出來了啊?沒意思啦!

男:不好意思啦......兩年沒聯絡了......一時失察!

女:呵呵......對呀......!

男:怎麼?最近在那邊過得怎樣?

女:還好啦......不過......

男:有欠什麼嗎?還是錢不夠用?我燒給你......

女:......燒?燒什麼?

男:那就看你要什麼啊?

女:那幹嘛用燒的?

男:不然咧?從你兩年前車禍過世後,這還是你第一次打電話給我耶,說吧!要什麼?

女:@$&#@&%$*#@&$%#@$!( 摔......電話)

回應:天涯台客 2014-07-19 02:17:37 (IP:  ) T 3777_R 390 引 用
〔 查無此人 〕

薄熙來一案, 是今日中國高官貪腐中的冰山一角,看看晚清高官李鴻章晚年一幀條幅:
 
上聯:享清福不在為官,只要囊有錢,倉有粟,腹有詩書,便是山中宰相;
 
下聯:祈大年無須服藥,但願身無病,心無憂,門無債主,即成地上神仙。

以及:

上聯:說實話,辦實事,一身正氣。

下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風。
 
橫批:查無此人

回應:天涯台客 2014-07-19 02:19:59 (IP:  ) T 3777_R 391 引 用
〔 診所招牌 〕

一般醫生開業,招牌上常會寫「王外科」、「李內科」之類的,但是有些姓氏就是不能這樣寫,比方說:


姓段的開骨科:「段」骨科;


姓劉的開婦產科:「劉」產科;


姓吳的開齒科:「吳」齒科;


姓單的開眼科:「單」眼科。


看到這邊我就想到看過的一個中醫師招牌,那位中醫師姓「宋」,招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字。

回應:天涯台客 2014-07-19 02:20:51 (IP:  ) T 3777_R 392 引 用
    


〔 語焉不詳 〕

阿婆到藥房買東西:「老闆,我要導尿器。」


老闆拿出各式各樣的導尿器,詳盡說明各種用法。


阿婆看了很生氣:「老闆,我是要毒老鼠(台語)啦。」

回應:天涯台客 2014-07-19 02:23:20 (IP:  ) T 3777_R 393 引 用
〔 婚前婚後 〕

小張開車和妻子去旅行,結果半路車子引擎突然熄火,小張修理半天,車子還是不會動。

看著小張滿頭大汗,妻子安慰他說:「前面不遠的地方有間汽車旅館,我們先去那邊住一晚,明天早上起來,車子就會自己好的,不用擔心。」

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小張說:「那是還沒結婚之前的事,這一次車子是真的壞掉了!」

回應:天涯台客 2014-07-19 02:25:02 (IP:  ) T 3777_R 394 引 用
〔 不可原諒 〕

一天,一位醫生去教堂向神父告解。


醫生說:「神父,我做了一件不可原諒的事,我和病人發生不該有的事......我們之間發生了超友誼關係。」


神父說:「沒關係,既然你肯來告解,就表示你願意悔改,神會原諒你的。」


醫生說:「神不會原諒我的......」


神父問:「為什麼?」


醫生答:「因為......我、我、我、......是個獸醫。」

回應:天涯台客 2014-07-19 02:28:40 (IP:  ) T 3777_R 395 引 用
〔 毒 招 〕

一位媽媽搭計程車去接國中的女兒放學,母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「等生意」。


正值青春期的女兒好奇的問: 「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」


為了不影響女兒幼小清純的心靈,媽媽小心回答: 「那些女人在等老公。」


多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」


媽媽狠狠生氣地瞪了司機一眼。


女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩?」


媽媽冷冷的道:「當然會,要不然誰來開計程車?」

回應:竹根 2014-07-19 13:52:15 (IP:  ) T 3777_R 396 引 用
>>小張說:「那是還沒結婚之前的事,這一次車子是真的壞掉了!」


>>多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」

>>媽媽冷冷的道:「當然會,要不然誰來開計程車?」



回應:竹根 2014-07-19 13:54:24 (IP:  ) T 3777_R 397 引 用
哇哈哈!


>>上聯:說實話,辦實事,一身正氣。

>>下聯:不貪污,不受賄,兩袖清風。

>>橫批:查無此人

CKMT 最佳寫照!



回應:泰伯 2014-07-24 11:31:29 (IP:  ) T 3777_R 398 引 用
一句話叫你認出名畫作者

回應:泰伯 2014-07-24 11:38:56 (IP:  ) T 3777_R 399 引 用
加強版

回應:天涯台客 2014-07-24 13:23:00 (IP:  ) T 3777_R 400 引 用
哈哈哈,泰伯 賢拜給得夠厲害,不論普及版或加強版,趣味好玩又有深度。

中國的網站有譯成漢字的說明,有興趣的話可以參考參考:

一句话教你认出世界名画作者!

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