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◆ 笑話/笑畫 來!請上擂台!◆

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發表:天涯台客 2013-01-20 15:46:05 閱覽數:698993 (IP:  ) T 3777_R 0 引 用

博君一笑,日子本就苦樂少,還繃得那麼緊幹嘛?

這些笑話/笑畫,也是平時收集來的,有些可以會心莞爾,有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的?那非要靠您獻寶不可啦!請提出來讓我們快樂一下。


回應:someone 2013-05-10 11:16:04 (IP:  ) T 3777_R 151 引 用
國王去算命

國王找算命先生來算一下,問:"能算到我那天死的?"
"會在一個節日裡~" 算命先生不加思索馬上回答。

"你怎會這樣肯定?" 國王非常疑惑,

算命先生閉目,說:"當然,無論你那天死,對大家來說,這一天就是一個節日....啊~"



回應:someone 2013-05-10 11:45:22 (IP:  ) T 3777_R 152 引 用
國王的XX變大了..........[(傳聞是真實故事)改編]

國王有天看到報紙一廣告:免住院,免開刀,免服藥,馬上讓你的GG變大,變粗,只要19748元!!
國王很興奮立即動用G要費,按址匯款.....
幾天後,國王收到包裹一盒,盒中有盒,附有說明:恭喜你,免住院,免開刀,免服藥,馬上讓你的GG變大,變粗!使用工具前先脫褲~
國王雖然很心急,也按照說明脫掉脫掉,立即拆開~



打開盒子,國王一抓將"工具"拿起來!原來是......

...

...

...

是一個「 放 大 鏡 」........

回應:someone 2013-05-10 12:31:00 (IP:  ) T 3777_R 153 引 用
性生活

老馬因為性生活的問題去看性理醫生,醫生問了他許多問題,也找不到癥結所在。
最後,醫生問老馬:「那你說你上次也是自從那次後便出狀況,在做愛時,你有看你老婆的臉嗎?」

「有,看了~ 看了一眼。」

「那情況是怎樣?」

「她看起來很憤怒。」

「這就對了~」醫生覺得找到了答案,繼續說:「這個可能就是問題的癥結所在,你們在做愛時,看到老婆的臉,感到她很憤怒,這個你顯然忽略了她的感受。
要知道,做愛是兩個人同時的感情感覺交流,你再說明一下,當時是在什麼情形下看到她憤怒的臉呢?」

老馬說:「哦,是這樣,當時,她是站在房間門外看著我們.....」



回應:討海人 2013-05-11 12:03:47 (IP:  ) T 3777_R 154 引 用



樹多必有枯枝,人多必有白痴 !!! ( 耗呆 )



























有一天我在開車時,意識到閃光燈閃了一下。

我心想應該是測速照相,但我很肯定沒有超速。

為了確認,我繞回原處,這次開得更慢,沒想到照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣,就連續又繞了三次,每次以龜速經過 同一地方,照相機都閃一下。
.
.




.
.兩週後我收到五張罰單,都是因為沒有繫安全帶 !





--- 本郵件來自HiNet WebMail ---


回應:討海人 2013-05-11 12:10:34 (IP:  ) T 3777_R 155 引 用

一位上班族女性在忙碌了一整天後,坐在回家的通勤火車上閉目養神、


火車駛出車站後,坐在她旁邊的傢伙拿出手機,開始打電話。


他用很宏亮的聲音對著手機說:「嗨,老婆!是我,艾瑞克,我現在正在回家的火車上。」


「是啊,我知道現在已經六點半,不是四點半,但今天的會議拖的太長了。」


「不是啦,老婆,不是跟那個金髮會計小姐開會,是跟老闆開。」


「唉呀,老婆,你是我生命的唯一。」


「當然是真的!我發誓!」


這傢伙一直大聲的嘀嘀咕咕講了十五分鐘之久。


他旁邊的這位年輕通勤女子實在凍未條了,她轉過身對著這位先生的手機話孔說:


「艾瑞克,趕快把電話掛了,上床!」


——艾瑞克從此不在公 共場所打手機。

回應:天涯台客 2013-05-11 12:34:05 (IP:  ) T 3777_R 156 引 用
someone 賢拜果然厲害。

R153 >> 老馬說:「哦,是這樣,當時,她是站在房間門外看著我們.....」

哈哈哈!哈哈哈哈!




R154 >> 兩週後我收到五張罰單,都是因為沒有繫安全帶 !

X! 笑得前翻後仰、肚子抽筋!痛啊......夠白癡!

哇哈哈哈!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!X!

(不過,想想,沒繫安全帶也會被拍?明天偶也去試試看。)

回應:someone 2013-05-13 03:59:14 (IP:  ) T 3777_R 157 引 用
馬統 Long Stay

一天馬統再次嬉皮笑厚臉的去民間 long stay,
行程中經過大片稻田,馬統發現田中有一耕牛沒有犄角,便問老農,"這牛何以沒角?"
老農說:"牛沒角的原因很多,有的是遺傳,有的是打架頂角失去,有的因為生病脫掉。"
馬統見機不可失立即賣弄一下馬氏幽默:"俺很少看到沒角的耕牛,可謂鳳毛麟角啊~ 這樣也好,看來不必擔心這牛會「鑽牛角尖」了,呵呵~"
一時間,大家都很安靜,片刻,老農說:"馬統先生,這隻沒有角的,是因為牠是一頭驢......"



回應:天涯台客 2013-05-14 12:58:08 (IP:  ) T 3777_R 158 引 用
>> 老農說:"馬統先生,這隻沒有角的,是因為牠是一頭驢......"

哈哈哈!好、好!

十分貼切,一語雙關,馬統的 IQ or EQ 就是這副德性。

回應:Yuchin 2013-05-21 00:36:10 (IP:  ) T 3777_R 159 引 用
一博士開車回家,行經昔日松山療養院時(俗稱瘋人院),突然爆胎,
博士急忙下車要換輪胎,情急之下,不小心將四個螺絲掉入車旁水溝蓋縫隙裡,
博士用盡方法仍無法將螺絲撈起,弄得滿頭大汗,不知如何是好…

這時在一旁圍觀許久的”病人”也跟著議論著…

其中一人對博士說:『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝,再開去修車廠阿!』

博士一時頓悟,照著”病人”的話做,果然不一會兒車子又能開動了…


這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的”病人”說:『咦,你這麼聰明,怎麼會待在療養院⋯⋯?』

”病人”說:『我是瘋子,又不是笨蛋!』

博士聽了滿臉羞愧,
不過還是感謝地對”病人”說:『那祝你的病早日康復!』


這時”病人”很誠懇地對博士說:
『我這個病會好的,但你的笨是醫不好的~』

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-21 01:29:05 (IP:  ) T 3777_R 160 引 用
◎十分簡單

師:「這次的考試,【十分簡單】。」
學生聽了之後,無不拍手叫好。
老師隨後補了一句:「剩下的九十分,很難!」
學生頓時鴉雀無聲。

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◎你還是挺幸運的

兩個酒鬼在一起喝酒。
其中一個說道:「我真倒霉,我的老婆拿走我所有的財產跑了!」
另一個酒鬼說道:「老兄,你還是挺幸運的。我的老婆拿走了我所有的財產,但她還是不肯走!」

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◎離婚的原因

老張結婚二十年,最近居然決定和太太離婚,因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友勸他:「都忍了那麼久了,何必現在要離婚呢?」
老張無奈的說:「我實在受不了啦,因為她的盤子越丟越準了!」


回應:天涯台客 2013-05-22 09:14:51 (IP:  ) T 3777_R 161 引 用
感謝 Yuchin 賢拜提供頗富哲理的好笑話。

瘋人院裡住的往往並非真瘋人,因此有所謂天才與瘋子僅只一線之隔之說,感謝您。


Yahoo! 資優高中生總算出現啦!可喜可賀。

眾好友無不眼睛為之一亮,希望您能常常撥空來噠嘴鼓,您該知道大家全都四處打聽哩。

謝謝您的優質好笑話。

回應:串場 2013-05-23 15:48:08 (IP:  ) T 3777_R 162 引 用
被遺忘的傢伙!

馬水母半夜因為尿急,急急忙忙衝進洗手間......一邊上廁所一邊自言自語:老弟啊!年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣(有時偷吃巧克力),現在老了就不行了,這些我都能體諒!但是,你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧!被馬水母吵醒的馬水母老婆(惦青嫂)睡眼惺忪的說:老伴啊!這麼晚了,你在跟誰說話啊?馬水母:沒有啦!是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦!


回應:串場 2013-05-23 16:00:38 (IP:  ) T 3777_R 163 引 用
特異能力

馬水母驅兵南海護漁,航行時一位當地的土著駕著小船過來對他喊說:「今天會下雨。」馬水母也沒在意繼續工作,不料到了晚上果然下起大雨。第二天那土著又駕著小船過來了,說道下午會颳大風。馬水母給了他十塊錢(不制裁菲傭歐),謝謝他,而當天下午果然也刮起風來。如此過了數天,那土著每天駕著小船過來報告天氣,馬水母也每次都給他十塊錢,而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。馬水母心中十分佩服土著的特異能力,簡直比氣象報告還準(我都是看報紙治國的..)。這一天,土著又駕著小船過來了,可是一句話也沒說。

馬水母奇道:「你今天為什麼不預報天氣了呢?」「因為我的收音機壞了」土著答道。


回應:串場 2013-05-23 16:11:02 (IP:  ) T 3777_R 164 引 用
不要亂答腔

馬水母在高速公路尿急(原因請看的162欄)去休息站停車上洗手間,第一間有人(時間緊迫隨護來不及清場),於是馬水母進了第二間。一坐上馬桶,就聽到隔壁的人說:「嗨,怎樣,一切還好吧?」馬水母覺得上廁所時和人攀談怪怪的,不過為了不失禮,還是回答了:「還好只是晚上常起床尿尿度估被媒體抓到!」然後隔壁的人又說:「你在忙什麼?」馬水母覺得有點奇怪,不過還是答道:「我要回總統府在次準備與菲律賓談判.因為上次被菲律賓的土著裝笑委(詳情請看的163欄)。」這時聽到隔壁的人說:我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。


回應:串場 2013-05-23 16:20:04 (IP:  ) T 3777_R 165 引 用
一幅畫像

馬水母夫婦因漁船事件一鬧數周(原本台灣新聞撐個幾天就可過去ㄋ)現較清閒去參觀展覽,近視很深的馬水母(他平常都戴隱形眼鏡與染黑髮.但今天被惦青嫂一喊你很奇怪ㄏ而忘ㄋ戴),正將臉湊近一幅畫像對一旁的惦青嫂說:"這是我生平見過最醜的畫像了!"惦青嫂就把馬水母拉到一旁,小聲地對他說:"這不是畫像,是一面鏡子!"


回應:串場 2013-05-23 16:22:45 (IP:  ) T 3777_R 166 引 用
推銷高手

一天某推銷員按電鈴:「這位太太我這邊有一本書,叫做『丈夫晚歸500種藉口』,你一定要買。」

某太太:「笑話!我為什麼一定要買?」

推銷員:「我剛賣給你先生一本。」


回應:X Ma 2013-05-23 16:34:45 (IP:  ) T 3777_R 167 引 用
無題



回應:X Ma 更正 2013-05-23 16:38:23 (IP:  ) T 3777_R 168 引 用
無題 ==> 有題

Old age problem!

回應:串場 2013-05-23 16:47:11 (IP:  ) T 3777_R 169 引 用
財物重要

惦青嫂當市長夫人時坐貓纜上貓空看夜景.風大氣涼夜景美.站在貓空站外的扶手旁,兩手緊抓著帽子(用特別費買的).就怕風把帽子給吹跑了。
一 位男士就走了過來,對她說:「原諒我,市長夫人,不是故意要靠近妳,
妳知道妳的裙擺被風吹的.高高的嗎?」
惦青嫂說:「是的,我知道」
惦青嫂又說:「可是我的兩手必須抓緊這帽子」
這位男士非常誠懇的又說:「但是市長夫人,妳應該曉得妳沒穿內褲(特別費裡有這一項胸罩.),隱密地方都露出來了呢!」,
惦青嫂朝下望了望,抬頭回答說:「先生,您所看到這下面的任何一個玩意兒,都快60年了,可是這頂帽子,我昨天才買的呀!」








回應:串場 2013-05-23 17:11:01 (IP:  ) T 3777_R 170 引 用
樓上的X Ma大大:
好圖來的正是時候.但不是惦青嫂.

回應:X Ma 2013-05-23 17:41:00 (IP:  ) T 3777_R 171 引 用
Dear 串場 大大:

"惦青嫂"的 18 禁 or have patience 等外獨的 AV 胸有空!

回應:阿幹久 2013-05-23 18:10:49 (IP:  ) T 3777_R 172 引 用
「剛剛去汽車賓館打砲時,我遇到了一件令我不得不申張正義的事...
話說我到了一家汽車賓館,就在剛要進門時,有個菲律賓人小小聲的叫住了我..
菲律賓人:先生,不好意思,我是菲律賓人,我想要開房間打炮,請問你有沒有多的保險套,你可以幫我嗎?
我:開房間打炮?!你怎麼不自己進去開房間打炮呢?
當下心一揪,恩 『猜得沒錯的話』,應該又是受到這次槍擊的事件影響,所以不敢進去開房間打砲,
菲律賓人:我剛進去過了,老闆見我一開口就不肯讓我開房間打炮,店裡的客人又都在看A片,
大家就叫我走...(越說頭越低..)
我一聽!馬上二話不說的答應了他!
一進門,老闆似乎看到我在門口跟那位菲律賓人的交談
他邊忙邊回我...
先生,你如果是幫外面那對”菲律賓情侶”開房間,我可是不租給妳哦!
我回他,我沒有要幫他開房間,但我可以開房間打炮不犯法吧!!!
他見我如此回應,也拿我沒輒,只好默默的開了1房間給我
臨走時,我跟他說~~~
”老闆,大家都是出外打砲的人
有必要這樣苛對一個只是在台灣打炮的菲律賓情侶嗎?
他做錯了什麼?
他不過只是想開房間打炮而已
你有看到他開槍打人嗎?!
還是他有對你說了什麼不禮貌的話?!
你知道現在台灣現在有多少的弟弟妹妹是菲律賓人在照顧
只因為他們是菲律賓人.你就不肯讓他們開房間打炮
「現在全台灣到底有多少菲律賓人是不能打砲的阿...就算不想讓他們開房間打砲,也好歹賣保險套給他們吧...」
這會不會太以偏概全了
我開了房間就是幫外面那位菲律賓情侶租的
就事論事.一個只是想開房間打炮的菲律賓人他做錯了什麼嗎....”
我劈里啪拉的說完這些轉頭就走
餘光有掃到老闆錯愕的表情和店裡看A片客人的竊竊私語
此時門外的那對菲律賓情侶目賭這一切
他們眼眶含著淚,他說他站在汽車賓館外已經快一個小時,都沒人肯幫他
只有我,不僅願意幫他開房間打炮,還替在台灣工作的菲律賓人說出了他們的心聲
他一直跟我道謝,一直謝一直謝..
謝到我乾脆把整盒保險套都給他,
我跟他說..台灣人還是有人情味和同情心的!
忙了半天,我也打到炮,不過心裡郤有滿滿的踏實感...
這整盒保險套你拿回去慢慢打炮吧沒關係,後來他說謝謝牽著女友就上樓了。
我才聽到旁邊有人說:「ㄟ!你知道他是泰勞嗎?來這裡演菲傭好幾天了,我昨天也被他騙賓館招待卷和保險套!」
我怒沖沖的跑進去問賓館店員:「幹麻不早說!」
結果他說:「關我屁事!87!」 — 在汽車賓館
最近蠻多泰勞在汽車賓館打砲的


回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-23 21:29:41 (IP:  ) T 3777_R 173 引 用
T 3777_R 161>>希望您能常常撥空來噠嘴鼓......
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台客前輩,米國早安!好久不見!


◎這個字比較難

幼稚園老師教識字,在黑板上寫了個【床】,問:「小朋友,認識這個字嗎?」
小孩搖頭說不知道。
老師:「昨天晚上,爸爸睡覺時,他的身體下面是什麼呀?」
小孩:「是媽媽。」
老師連忙改口:「我是說,爸爸不在家時,媽媽的身體下面是什麼呀?」
小孩:「是叔叔。」
老師:「嗯……小朋友,這個字比較難,我們以後再學吧!」

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◎高興太早

月考後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室。
學生七嘴八舌地問說:「老師,我們這班成績如何?」
老師說:「九十分以上的和八十幾分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十幾分和七十幾分的也一樣多。」老師繼續說道。
全班又是一陣歡呼。
學生又問:「那不及格的呢?」
老師:「不及格的人數和全班的人數一樣多。」

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◎國文期末考題目:數字

同學歪答:一看試卷,兩眼無神,三思不解,四肢無力,五臟俱焚,六神無主,七竅生煙,八面受敵,九死一生,十分痛苦,百感交集,千頭萬緒,不如歸去!

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◎歷史期末考,填充題題目:黃帝建都『有熊』,堯建都【】,舜建都【】。
同學歪答:黃帝建都『有熊』,堯建都【有獅子】,舜建都【有老虎】。

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◎多一點

月考過後,媽媽問阿告:聽說隔壁讀資優班的小英這次數學考95分,你考幾分?
阿告:我比他多一點。
媽媽:太好了!那你是考96分囉?
阿告:不是,我考9.5分……
媽媽:$###%!!!!

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◎成語新解

所謂【指腹為婚】,就是指著女朋友的肚子對爸媽說:「爸、媽,我們要結婚了,因為她的肚子裡有您們的孫子......」

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◎擇偶條件

男:「妳選擇對象有什麼條件?」
女:「也沒有什麼條件,投緣就可以了!」
男:「那……頭扁的,.不可以嗎?」

回應:Yuchin 2013-05-24 09:41:24 (IP:  ) T 3777_R 174 引 用
哀怨的正妹

一直以來,我說我是正妹,但都沒有人理會我。
我想:我一定是被嫉妒了。
想要證明我的不凡,我不斷努力著。
直到有一天~~~
我無意間發現在『普化實驗』的點名單上,我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。
真是羞死人啦!

不過,認為小助教還真有眼光,難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。
甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛!
於是,我鼓起勇氣向小助教問說:「小助教,我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊?」

他以驚訝的眼光看了我一下,然後說:「妳已經遲到『五次』了喔!」

回應:天涯台客 2013-05-24 09:41:28 (IP:  ) T 3777_R 175 引 用
哇!笑匠高手確實不少!!!!!!!!!


感謝串場前輩,
>> 這時聽到隔壁的人說:我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。
>> "惦青嫂就把馬水母拉到一旁,小聲地對他說:"這不是畫像,是一面鏡子!"(這個好笑!)
高!高!高啊!哇哈哈!


X Ma 前輩的鬥雞圖,果然趣味橫生,真是好。靠娃伊!


阿幹久的打X,表裡如一,心有悽悽焉ㄋㄟ,搞不好可以列入國中課外教材。


感謝資優高材生,
>> 老師:「嗯……小朋友,這個字比較難,我們以後再學吧!」
>> 同學歪答:黃帝建都『有熊』,堯建都【有獅子】,舜建都【有老虎】。
>> 男:「那……頭扁的,.不可以嗎?」
哈哈哈哈!一出手總叫人笑得上氣接不了下氣......。哈哈哈!

回應:天涯台客 2013-05-24 09:45:04 (IP:  ) T 3777_R 176 引 用
R174 >> 然後說:「妳已經遲到『五次』了喔!」

哇哈哈!哇哈哈!哇哈哈哈哈!

Yuchin 賢拜晚安!哇哈哈!

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-24 23:37:10 (IP:  ) T 3777_R 177 引 用
◎真沒禮貌

某日,小王臨時奉派上台北洽公,於是在火車站排隊買車票。眼看時間就要來不及了,小王便向隊伍前方的小姐說道:「小姐,對不起!我趕時間,可不可以借我插一下?」

那小姐想了一下,便說:「好吧!可是你只能插人家後面,不能插人家前面喔!」

待小王買到車票,便急著要到月台搭火車,那小姐卻在旁邊大叫:「唉呦!你這個人好那個喔!人家給你插了那麼久,都不說聲謝謝!」

回應:泰伯 2013-05-25 01:01:20 (IP:  ) T 3777_R 178 引 用
這個....不得不稍微修正,正版還差一點。

小王:「小姐,對不起,可不可以請你讓我插一下?」
小姐:「....好吧...不過,你不要插我的前面,要插就插我的後面.....」
於是小王就插隊在小姐的後面。
過了半响,小姐忽然回過頭說:「我讓你插了這麼久,你怎麼都不謝一下。」



回應:泰伯 2013-05-25 01:04:47 (IP:  ) T 3777_R 179 引 用
Boy: Are you free tonight?
Girl:Sorry, I‘m cheap, but I‘m not free.

回應:泰伯 2013-05-25 01:16:04 (IP:  ) T 3777_R 180 引 用
快被串場和幹久兩位大人的大作笑斃了。

呵呵呵呵呵呵呵呵.......

回應:天涯台客 2013-05-25 09:08:40 (IP:  ) T 3777_R 181 引 用
Ha ha ha ...

泰伯 老大這個強!

>> Boy: Are you free tonight?
>> Girl: Sorry, I‘m cheap, but I‘m not free.

回應:someone 2013-05-25 11:19:19 (IP:  ) T 3777_R 182 引 用
發考卷~~

某天某小學代課老師發考卷,喊了好幾次:「林蛋大」~ 「林蛋大」~
還是沒有小朋友出來領卷。

最後發完考卷就剩下那一張,老師問:沒有領到考卷的小朋友,請到前面來~

一個滿臉委屈的小男生走到老師面前,說:老師,我不叫「林蛋大」,我是「楚中天」.......



回應:天涯台客 2013-05-25 14:35:40 (IP:  ) T 3777_R 183 引 用
哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

「楚中天」變成「林蛋大」?

Yuchin 曾經有過「關金鵲」變成「關錯鳥」,異曲同工啊!帥!

「三十年後的我」高杆!高杆!高杆!高杆!................高杆!哈哈哈哈!


質感太棒了,謝謝 someone。

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-25 16:01:32 (IP:  ) T 3777_R 184 引 用
T 3777_R 178>>小王:「小姐,對不起,可不可以請你讓我插一下?」
小姐:「....好吧...不過,你不要插我的前面,要插就插我的後面.....」
於是小王就插隊在小姐的後面。
過了半响,小姐忽然回過頭說:「我讓你插了這麼久,你怎麼都不謝一下。」
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泰伯前輩,下午安!

偶這鍋笑話是【聽說滴】,所以有些失貞……喔,歹勢!是失真才對!^++++++^

再把前輩的正版稍為潤飾一下,感覺會更A……^++++++++++^

過了半响,小姐忽然回過頭說:「奇怪耶你!我讓你插了這麼久,你怎麼還不?」

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-25 16:03:02 (IP:  ) T 3777_R 185 引 用
◎阿度仔買蛋

1950年代,美軍協防台灣,由於基地在圓山附近,故士林、天母一帶住有許多駐台美軍。

有兩個一黑、一白的美軍軍官,在士林蘭雅地區合夥租屋。某日,白人軍官想吃荷包蛋,打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完,於是便到附近的雜貨店買蛋。可是雜貨店老闆不懂英文,跟白人軍官比手畫腳了老半天,也弄不清他要買什麼東西。

白人軍官突然靈機一動,拉開褲子的拉鍊,掏出了LP,說:「Egg!Egg!」

雜貨店老闆這時方才心領神會,笑著從貨架上拿出雞蛋,按白人軍官比劃的數目,包了十個雞蛋給他。白人軍官把蛋買回後,便得意地向黑人軍官炫耀他的機智。

過了幾天,雞蛋已吃完,黑人軍官當天輪休,便由他去雜貨店買蛋。這個黑人軍官也不跟老闆囉嗦,直接解開褲子,掏出卵蛋捧著,說:「Egg!Egg!」

此時,雜貨店老闆多看了兩眼,拿了十個皮蛋給黑人軍官……


回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-25 16:05:06 (IP:  ) T 3777_R 186 引 用
◎誰人甲我比

在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們就聊到自己的兒子。

主婦A說:「我的兒子是 Priest,當他走進大廳時,人們都叫他Father。」

主婦B說:「哼!那沒什麼,我的兒子是 Bishop,當他走進大廳時,人們都叫他Your Grace。」

主婦C說:「我的兒子是Cardinal,當他走進大廳時,人們都叫他Your Eminence。」

主婦D說:「雖然我的兒子不是神職人員,但是他身高185公分,擁有健美的身材、壯碩的胸肌、媲美安立奎的電動馬達、一張帥死人不償命的臉龐。當他走進大廳時,所有的女人都尖叫『 Oh!My God!』。」

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-25 16:07:24 (IP:  ) T 3777_R 187 引 用
◎能讓老公按時回家的一句話

一個大男人娶了老婆。

婚禮剛結束,大男人就立下規矩:每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐,除非我告訴你我不回來了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去釣魚、飲酒或打牌,你不能因此而刁難我!我想什麼時候回家就什麼時候回家,只要我想,不論是什麼時候,你都不能因此而為難我!好了!這就是我的規矩,你有什麼意見嗎?

他的新娘很大方地說:沒有意見,你為我想得很周到。不過,我只提醒你一件事情--我每天晚上七點準時做愛,不論你在還是不在!

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◎外貌協會

某甲問某乙:你比較重視女孩子的內涵還是外表?
某乙:當然是外表啊!
某甲:這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的耶!
某乙:可是,醜陋卻是永恆的……

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◎酒量好

病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:棉球裡有酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了。
病童:可是,我還是痛呀!
父親:那是因為你的屁股酒量好啊!

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◎不要隨便嗆賭

某日,音樂班有個女同學與一位焦姓男同學因細故發生爭執,雙方越吵越烈,開始嗆賭……

男同學:好!如果你輸了,該如何?
女同學大聲回應:如果我輸了,我就跟你姓焦!

頓時,全班哄堂大笑……

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-25 16:25:12 (IP:  ) T 3777_R 188 引 用
唐伯虎與祝枝山是好朋友,倆人總喜歡談論有關泡妞的事。唐伯虎家中有八個老婆,他以此自豪,常說天下沒有他搞不定的女人,然而祝枝山卻是半信半疑。

有一天,祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個俏寡婦,視貞節為生命,養了一隻老鷹相依為命,如果能搞定這個女人,那我祝枝山對您五體投地。

唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。

過了兩天,下起了傾盆大雨,唐伯虎等到半夜,爬上了後山,到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」

寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎,連忙讓他進屋,唐伯虎進了門,連連道謝。

唐伯虎接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服拿到灶上烘乾。

這時,唐伯虎又問:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這裡過一夜?」寡婦想了想,屋外雨下得正大,也只好答應了。唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。

第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,也沒和寡婦打聲招呼,就自行回家。

過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。祝枝山開了門,原來是那寡婦。

寡婦一見唐伯虎,就破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,一代才子,為何要做這種骯髒齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆……


回應:竹根 2013-05-25 16:54:20 (IP:  ) T 3777_R 189 引 用
哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

◎阿度仔買蛋

白人軍官買的是白蛋。

黑人軍官買的是黑蛋。

回應:泰伯 2013-05-25 17:30:26 (IP:  ) T 3777_R 190 引 用
資優生大大,重點就是那鍋字啦.......

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-26 00:55:49 (IP:  ) T 3777_R 191 引 用
◎烤肉最怕的十件事

1. 木炭耍酷
2. 火種沒種
3. 烤肉架鬧分家
4. 肉跟烤肉架勾勾纏
5. 肉跟你裝熟
6. 蛤仔搞自閉
7. 黑輪爆胎
8. 蔥跟你裝蒜
9. 香腸和肉跟你玩黑的
10. 玉米跟你來硬的

回應:討海人 2013-05-27 00:00:25 (IP:  ) T 3777_R 192 引 用
可愛い高中生~

◎烤肉最怕的十件事

最後来陣雷雨、通通泡湯!

回應:討海人 2013-05-27 00:06:37 (IP:  ) T 3777_R 193 引 用
竹根大へ晩安、

白人軍官買的是白蛋。

黑人軍官買的是黑蛋。


阿九買的是鳩蛋、(九字一族)

回應:泰伯 2013-05-28 00:50:56 (IP:  ) T 3777_R 194 引 用
病房外面圍了一大群焦慮的病人家屬。

他們決定推派一名代表去問問醫生病情。

家屬代表去跟醫生溝通詢問後,面帶愁容的回來,

說:「不妙,沒希望了!醫生說還有救。」

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-29 20:11:56 (IP:  ) T 3777_R 195 引 用
T 3777_R 190>>重點就是那鍋字啦.......
========================================

泰伯前輩,暗安!同音異字,或是類似發音,但意思截然不同的字而造成的誤解,經常是此類笑話的笑點所在。

◎睪丸痛?搞完痛?

病患指著自己的重點部位,面有難色地說:醫生,偶……偶…偶這裡很痛……

醫生:睪丸痛?

病患:不……不!偶還沒搞就很痛……


回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-29 20:13:15 (IP:  ) T 3777_R 196 引 用
T 3777_R 193>>白人軍官買的是白蛋。黑人軍官買的是黑蛋。
阿九買的是鳩蛋、(九字一族)
========================================

討海人前輩,如果阿告擺這個pose……



雜貨店老闆可能會端上一盤【稻荷壽司】……^+++++++++^



如果阿告抬腿……



雜貨店老闆應該會拿這鍋【紅茶包】……^+++++++++^




回應:天涯台客 2013-05-29 21:34:35 (IP:  ) T 3777_R 197 引 用
真是要命,哈哈哈!這鍋早熟的高材生!

哇哈哈哈哈哈哈!

那鍋沒有馬的桶子 —— 馬桶,噁心死了!



R194 >>「不妙,沒希望了!醫生說還有救。」

泰伯賢拜可不是蓋的,哭笑不得啊!

回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-29 22:24:52 (IP:  ) T 3777_R 198 引 用
補T 3777_R 196【紅茶包】:有卡哇依的hello kitty造型……




回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-29 22:44:30 (IP:  ) T 3777_R 199 引 用
◎聽音樂

丈夫被太太逼著去聽音樂會。
演奏到了一半,太太用手肘頂了丈夫一下:「你看,真不像話!前面那個人竟然睡著了!」
丈夫抱怨說:「啥?!妳把我叫醒,就是為了告訴我這句話?」


◎溫度計

有個男人提早下班回家,看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。
男人:「你們這是在幹什麼?」
醫生急忙辯解:「你別誤會,我是在幫尊夫人量體溫。」
男人:「哦!是嗎?如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話,你就死定了。」


◎報復

有個男人出差回來,撞見自己的老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。
他怒氣沖沖地向鄰居的太太說:「妳老公正與我老婆在偷情。」
「太不像話了,我們一定要報復。」鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的嘿休。
事畢,二人躺在床上休息。數分鐘後,鄰居太太又說:「怎麼樣?我們再來報復一次吧!」
就這樣,連續報復了四次。當鄰居太太要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃地站起來說:「算了!我己經不恨他們了.......」


回應:濁水溪畔的高中生 2013-05-29 22:45:30 (IP:  ) T 3777_R 200 引 用
◎你可以再來一次


一個16歲的女孩跟她母親說她MC已經2個月沒來了,母親一聽不得了,趕緊去藥房買驗孕劑確認,結果女孩真的懷孕了!

母親又哭又罵:「到底是那個渾蛋幹的好事?妳給我從實招來!」

女孩只好打了通電話。半小時後,一部藍寶堅尼跑車開到女孩家門口,跨出車門的是位全身名牌衣著、風度翩翩的中年男士。

「午安!」男士向他們問候並說道:「令媛剛剛告知了我這個問題,但是因為我的個人問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,不過我會負該負的責任。」

男士繼續說道:「這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。但如果不幸流產了……」

此時,一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手搭在男士的肩上說:「沒關係!到時你還可以再讓她懷孕一次!」


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