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| 發表：天涯台客 | 2013-01-20 15:46:05 | 閱覽數：697235 | (IP: ) | T 3777_R 0 | 引 用 |
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| 回應：someone | 2013-05-10 11:16:04 | (IP: ) | T 3777_R 151 | 引 用 |
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| 國王去算命 國王找算命先生來算一下，問："能算到我那天死的？" "會在一個節日裡～" 算命先生不加思索馬上回答。 "你怎會這樣肯定？" 國王非常疑惑， 算命先生閉目，說："當然，無論你那天死，對大家來說，這一天就是一個節日....啊～"  |
| 回應：someone | 2013-05-10 11:45:22 | (IP: ) | T 3777_R 152 | 引 用 |
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| 國王的ＸＸ變大了..........[(傳聞是真實故事)改編] 國王有天看到報紙一廣告：免住院，免開刀，免服藥，馬上讓你的ＧＧ變大，變粗，只要１９７４８元！！ 國王很興奮立即動用Ｇ要費，按址匯款..... 幾天後，國王收到包裹一盒，盒中有盒，附有說明：恭喜你，免住院，免開刀，免服藥，馬上讓你的ＧＧ變大，變粗！使用工具前先脫褲～ 國王雖然很心急，也按照說明脫掉脫掉，立即拆開～  打開盒子，國王一抓將"工具"拿起來！原來是...... ... ... ... 是一個「 放 大 鏡 」........ |
| 回應：someone | 2013-05-10 12:31:00 | (IP: ) | T 3777_R 153 | 引 用 |
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| 性生活 老馬因為性生活的問題去看性理醫生，醫生問了他許多問題，也找不到癥結所在。 最後，醫生問老馬：「那你說你上次也是自從那次後便出狀況，在做愛時，你有看你老婆的臉嗎？」 「有，看了～ 看了一眼。」 「那情況是怎樣？」 「她看起來很憤怒。」 「這就對了～」醫生覺得找到了答案，繼續說：「這個可能就是問題的癥結所在，你們在做愛時，看到老婆的臉，感到她很憤怒，這個你顯然忽略了她的感受。 要知道，做愛是兩個人同時的感情感覺交流，你再說明一下，當時是在什麼情形下看到她憤怒的臉呢？」 老馬說：「哦，是這樣，當時，她是站在房間門外看著我們.....」  |
| 回應：討海人 | 2013-05-11 12:03:47 | (IP: ) | T 3777_R 154 | 引 用 |
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樹多必有枯枝，人多必有白痴 !!! ( 耗呆 ) 有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。 我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。 為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。 我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過 同一地方，照相機都閃一下。 . . . .兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 ! --- 本郵件來自HiNet WebMail --- |
| 回應：討海人 | 2013-05-11 12:10:34 | (IP: ) | T 3777_R 155 | 引 用 |
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一位上班族女性在忙碌了一整天後，坐在回家的通勤火車上閉目養神、 火車駛出車站後，坐在她旁邊的傢伙拿出手機，開始打電話。 他用很宏亮的聲音對著手機說：「嗨，老婆！是我，艾瑞克，我現在正在回家的火車上。」 「是啊，我知道現在已經六點半，不是四點半，但今天的會議拖的太長了。」 「不是啦，老婆，不是跟那個金髮會計小姐開會，是跟老闆開。」 「唉呀，老婆，你是我生命的唯一。」 「當然是真的！我發誓！」 這傢伙一直大聲的嘀嘀咕咕講了十五分鐘之久。 他旁邊的這位年輕通勤女子實在凍未條了，她轉過身對著這位先生的手機話孔說： 「艾瑞克，趕快把電話掛了，上床！」 ——艾瑞克從此不在公 共場所打手機。 |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-11 12:34:05 | (IP: ) | T 3777_R 156 | 引 用 |
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| someone 賢拜果然厲害。 R153 >> 老馬說：「哦，是這樣，當時，她是站在房間門外看著我們.....」 哈哈哈！哈哈哈哈！ R154 >> 兩週後我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 ! X! 笑得前翻後仰、肚子抽筋！痛啊......夠白癡！ 哇哈哈哈！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！X! （不過，想想，沒繫安全帶也會被拍？明天偶也去試試看。） |
| 回應：someone | 2013-05-13 03:59:14 | (IP: ) | T 3777_R 157 | 引 用 |
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| 馬統 Long Stay 一天馬統再次嬉皮笑厚臉的去民間 long stay， 行程中經過大片稻田，馬統發現田中有一耕牛沒有犄角，便問老農，"這牛何以沒角？" 老農說："牛沒角的原因很多，有的是遺傳，有的是打架頂角失去，有的因為生病脫掉。" 馬統見機不可失立即賣弄一下馬氏幽默："俺很少看到沒角的耕牛，可謂鳳毛麟角啊～ 這樣也好，看來不必擔心這牛會「鑽牛角尖」了，呵呵～" 一時間，大家都很安靜，片刻，老農說："馬統先生，這隻沒有角的，是因為牠是一頭驢......"  |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-14 12:58:08 | (IP: ) | T 3777_R 158 | 引 用 |
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| >> 老農說："馬統先生，這隻沒有角的，是因為牠是一頭驢......" 哈哈哈！好、好！ 十分貼切，一語雙關，馬統的 IQ or EQ 就是這副德性。 |
| 回應：Yuchin | 2013-05-21 00:36:10 | (IP: ) | T 3777_R 159 | 引 用 |
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| 一博士開車回家,行經昔日松山療養院時(俗稱瘋人院),突然爆胎, 博士急忙下車要換輪胎,情急之下,不小心將四個螺絲掉入車旁水溝蓋縫隙裡, 博士用盡方法仍無法將螺絲撈起,弄得滿頭大汗,不知如何是好… 這時在一旁圍觀許久的”病人”也跟著議論著… 其中一人對博士說:『你先把其他三個輪胎各拆一個螺絲來裝,再開去修車廠阿!』 博士一時頓悟,照著”病人”的話做,果然不一會兒車子又能開動了… 這時博士感恩又疑惑地問這位聰明的”病人”說:『咦,你這麼聰明,怎麼會待在療養院⋯⋯?』 ”病人”說:『我是瘋子,又不是笨蛋!』 博士聽了滿臉羞愧, 不過還是感謝地對”病人”說:『那祝你的病早日康復!』 這時”病人”很誠懇地對博士說: 『我這個病會好的,但你的笨是醫不好的~』 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-21 01:29:05 | (IP: ) | T 3777_R 160 | 引 用 |
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| ◎十分簡單 師：「這次的考試，【十分簡單】。」 學生聽了之後，無不拍手叫好。 老師隨後補了一句：「剩下的九十分，很難！」 學生頓時鴉雀無聲。 -------------------------------------------------------------------------------- ◎你還是挺幸運的 兩個酒鬼在一起喝酒。 其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走我所有的財產跑了！」 另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的。我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走！」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎離婚的原因 老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。 他的朋友勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」 老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」 |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-22 09:14:51 | (IP: ) | T 3777_R 161 | 引 用 |
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| 感謝 Yuchin 賢拜提供頗富哲理的好笑話。 瘋人院裡住的往往並非真瘋人，因此有所謂天才與瘋子僅只一線之隔之說，感謝您。 Yahoo! 資優高中生總算出現啦！可喜可賀。 眾好友無不眼睛為之一亮，希望您能常常撥空來噠嘴鼓，您該知道大家全都四處打聽哩。 謝謝您的優質好笑話。 |
| 回應：串場 | 2013-05-23 15:48:08 | (IP: ) | T 3777_R 162 | 引 用 |
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| 被遺忘的傢伙! 馬水母半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間......一邊上廁所一邊自言自語：老弟啊！年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣(有時偷吃巧克力)，現在老了就不行了，這些我都能體諒！但是，你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧！被馬水母吵醒的馬水母老婆(惦青嫂)睡眼惺忪的說：老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？馬水母：沒有啦！是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦！ |
| 回應：串場 | 2013-05-23 16:00:38 | (IP: ) | T 3777_R 163 | 引 用 |
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| 特異能力 馬水母驅兵南海護漁，航行時一位當地的土著駕著小船過來對他喊說：「今天會下雨。」馬水母也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。第二天那土著又駕著小船過來了，說道下午會颳大風。馬水母給了他十塊錢(不制裁菲傭歐)，謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。如此過了數天，那土著每天駕著小船過來報告天氣，馬水母也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。馬水母心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準(我都是看報紙治國的..)。這一天，土著又駕著小船過來了，可是一句話也沒說。 馬水母奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」「因為我的收音機壞了」土著答道。 |
| 回應：串場 | 2013-05-23 16:11:02 | (IP: ) | T 3777_R 164 | 引 用 |
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| 不要亂答腔 馬水母在高速公路尿急(原因請看的162欄)去休息站停車上洗手間，第一間有人(時間緊迫隨護來不及清場)，於是馬水母進了第二間。一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」馬水母覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還好只是晚上常起床尿尿度估被媒體抓到！」然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」馬水母覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要回總統府在次準備與菲律賓談判.因為上次被菲律賓的土著裝笑委(詳情請看的163欄)。」這時聽到隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。 |
| 回應：串場 | 2013-05-23 16:20:04 | (IP: ) | T 3777_R 165 | 引 用 |
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| 一幅畫像 馬水母夫婦因漁船事件一鬧數周(原本台灣新聞撐個幾天就可過去ㄋ)現較清閒去參觀展覽,近視很深的馬水母(他平常都戴隱形眼鏡與染黑髮.但今天被惦青嫂一喊你很奇怪ㄏ而忘ㄋ戴),正將臉湊近一幅畫像對一旁的惦青嫂說:"這是我生平見過最醜的畫像了！"惦青嫂就把馬水母拉到一旁,小聲地對他說:"這不是畫像,是一面鏡子！" |
| 回應：串場 | 2013-05-23 16:22:45 | (IP: ) | T 3777_R 166 | 引 用 |
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| 推銷高手 一天某推銷員按電鈴：「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』，你一定要買。」 某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」 推銷員：「我剛賣給你先生一本。」 |
| 回應：X Ma | 2013-05-23 16:34:45 | (IP: ) | T 3777_R 167 | 引 用 |
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無題 |
| 回應：X Ma 更正 | 2013-05-23 16:38:23 | (IP: ) | T 3777_R 168 | 引 用 |
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| 無題 ==> 有題 Old age problem! |
| 回應：串場 | 2013-05-23 16:47:11 | (IP: ) | T 3777_R 169 | 引 用 |
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| 財物重要 惦青嫂當市長夫人時坐貓纜上貓空看夜景.風大氣涼夜景美.站在貓空站外的扶手旁，兩手緊抓著帽子(用特別費買的).就怕風把帽子給吹跑了。 一 位男士就走了過來，對她說：「原諒我，市長夫人，不是故意要靠近妳， 妳知道妳的裙擺被風吹的.高高的嗎？」 惦青嫂說：「是的，我知道」 惦青嫂又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」 這位男士非常誠懇的又說：「但是市長夫人，妳應該曉得妳沒穿內褲(特別費裡有這一項胸罩.)，隱密地方都露出來了呢！」， 惦青嫂朝下望了望，抬頭回答說：「先生，您所看到這下面的任何一個玩意兒，都快60年了，可是這頂帽子，我昨天才買的呀！」 |
| 回應：串場 | 2013-05-23 17:11:01 | (IP: ) | T 3777_R 170 | 引 用 |
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| 樓上的X Ma大大: 好圖來的正是時候.但不是惦青嫂. |
| 回應：X Ma | 2013-05-23 17:41:00 | (IP: ) | T 3777_R 171 | 引 用 |
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| Dear 串場 大大: "惦青嫂"的 18 禁 or have patience 等外獨的 AV 胸有空！ |
| 回應：阿幹久 | 2013-05-23 18:10:49 | (IP: ) | T 3777_R 172 | 引 用 |
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| 「剛剛去汽車賓館打砲時，我遇到了一件令我不得不申張正義的事... 話說我到了一家汽車賓館，就在剛要進門時，有個菲律賓人小小聲的叫住了我．． 菲律賓人：先生，不好意思，我是菲律賓人，我想要開房間打炮，請問你有沒有多的保險套，你可以幫我嗎？ 我：開房間打炮？！你怎麼不自己進去開房間打炮呢？ 當下心一揪，恩 『猜得沒錯的話』，應該又是受到這次槍擊的事件影響，所以不敢進去開房間打砲， 菲律賓人：我剛進去過了，老闆見我一開口就不肯讓我開房間打炮，店裡的客人又都在看A片， 大家就叫我走．．．（越說頭越低．．） 我一聽！馬上二話不說的答應了他！ 一進門，老闆似乎看到我在門口跟那位菲律賓人的交談 他邊忙邊回我．．． 先生，你如果是幫外面那對”菲律賓情侶”開房間，我可是不租給妳哦！ 我回他，我沒有要幫他開房間，但我可以開房間打炮不犯法吧！！！ 他見我如此回應，也拿我沒輒，只好默默的開了1房間給我 臨走時，我跟他說～～～ ”老闆，大家都是出外打砲的人 有必要這樣苛對一個只是在台灣打炮的菲律賓情侶嗎？ 他做錯了什麼？ 他不過只是想開房間打炮而已 你有看到他開槍打人嗎？！ 還是他有對你說了什麼不禮貌的話？！ 你知道現在台灣現在有多少的弟弟妹妹是菲律賓人在照顧 只因為他們是菲律賓人．你就不肯讓他們開房間打炮 「現在全台灣到底有多少菲律賓人是不能打砲的阿...就算不想讓他們開房間打砲，也好歹賣保險套給他們吧...」 這會不會太以偏概全了 我開了房間就是幫外面那位菲律賓情侶租的 就事論事．一個只是想開房間打炮的菲律賓人他做錯了什麼嗎．．．．” 我劈里啪拉的說完這些轉頭就走 餘光有掃到老闆錯愕的表情和店裡看A片客人的竊竊私語 此時門外的那對菲律賓情侶目賭這一切 他們眼眶含著淚，他說他站在汽車賓館外已經快一個小時，都沒人肯幫他 只有我，不僅願意幫他開房間打炮，還替在台灣工作的菲律賓人說出了他們的心聲 他一直跟我道謝，一直謝一直謝．． 謝到我乾脆把整盒保險套都給他， 我跟他說．．台灣人還是有人情味和同情心的！ 忙了半天，我也打到炮，不過心裡郤有滿滿的踏實感．．． 這整盒保險套你拿回去慢慢打炮吧沒關係，後來他說謝謝牽著女友就上樓了。 我才聽到旁邊有人說：「ㄟ！你知道他是泰勞嗎？來這裡演菲傭好幾天了，我昨天也被他騙賓館招待卷和保險套！」 我怒沖沖的跑進去問賓館店員：「幹麻不早說！」 結果他說：「關我屁事！87！」 — 在汽車賓館 最近蠻多泰勞在汽車賓館打砲的 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-23 21:29:41 | (IP: ) | T 3777_R 173 | 引 用 |
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| T 3777_R 161>>希望您能常常撥空來噠嘴鼓...... ======================================== 台客前輩，米國早安！好久不見！ ◎這個字比較難 幼稚園老師教識字，在黑板上寫了個【床】，問：「小朋友，認識這個字嗎？」 小孩搖頭說不知道。 老師：「昨天晚上，爸爸睡覺時，他的身體下面是什麼呀？」 小孩：「是媽媽。」 老師連忙改口：「我是說，爸爸不在家時，媽媽的身體下面是什麼呀？」 小孩：「是叔叔。」 老師：「嗯……小朋友，這個字比較難，我們以後再學吧！」 ----------------------------------------------------------- ◎高興太早 月考後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室。 學生七嘴八舌地問說：「老師，我們這班成績如何？」 老師說：「九十分以上的和八十幾分的人數一樣多。」 全班於是齊聲歡呼。 「八十幾分和七十幾分的也一樣多。」老師繼續說道。 全班又是一陣歡呼。 學生又問：「那不及格的呢？」 老師：「不及格的人數和全班的人數一樣多。」 ----------------------------------------------------------- ◎國文期末考題目：數字 同學歪答：一看試卷，兩眼無神，三思不解，四肢無力，五臟俱焚，六神無主，七竅生煙，八面受敵，九死一生，十分痛苦，百感交集，千頭萬緒，不如歸去！ ----------------------------------------------------------- ◎歷史期末考，填充題題目：黃帝建都『有熊』，堯建都【】，舜建都【】。 同學歪答：黃帝建都『有熊』，堯建都【有獅子】，舜建都【有老虎】。 ----------------------------------------------------------- ◎多一點 月考過後，媽媽問阿告：聽說隔壁讀資優班的小英這次數學考95分，你考幾分？ 阿告：我比他多一點。 媽媽：太好了！那你是考96分囉？ 阿告：不是，我考9.5分…… 媽媽：$###%！！！！ ----------------------------------------------------------- ◎成語新解 所謂【指腹為婚】，就是指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸、媽，我們要結婚了，因為她的肚子裡有您們的孫子......」 ----------------------------------------------------------- ◎擇偶條件 男：「妳選擇對象有什麼條件？」 女：「也沒有什麼條件，投緣就可以了！」 男：「那……頭扁的，.不可以嗎？」 |
| 回應：Yuchin | 2013-05-24 09:41:24 | (IP: ) | T 3777_R 174 | 引 用 |
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| 哀怨的正妹 一直以來，我說我是正妹，但都沒有人理會我。 我想：我一定是被嫉妒了。 想要證明我的不凡，我不斷努力著。 直到有一天～～～ 我無意間發現在『普化實驗』的點名單上，我的名字旁邊被小助教標了一個『正』字。 真是羞死人啦！ 不過，認為小助教還真有眼光，難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心。 甚至用奇怪的眼神注視著我。其實小助教也挺可愛的嘛！ 於是，我鼓起勇氣向小助教問說：「小助教，我名字旁邊的『正』字是什麼意思啊？」 他以驚訝的眼光看了我一下，然後說：「妳已經遲到『五次』了喔！」 |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-24 09:41:28 | (IP: ) | T 3777_R 175 | 引 用 |
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| 哇！笑匠高手確實不少！！！！！！！！！ 感謝串場前輩， >> 這時聽到隔壁的人說：我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。 >> "惦青嫂就把馬水母拉到一旁,小聲地對他說:"這不是畫像,是一面鏡子！"（這個好笑！） 高！高！高啊！哇哈哈！ X Ma 前輩的鬥雞圖，果然趣味橫生，真是好。靠娃伊！ 阿幹久的打X，表裡如一，心有悽悽焉ㄋㄟ，搞不好可以列入國中課外教材。 感謝資優高材生， >> 老師：「嗯……小朋友，這個字比較難，我們以後再學吧！」 >> 同學歪答：黃帝建都『有熊』，堯建都【有獅子】，舜建都【有老虎】。 >> 男：「那……頭扁的，.不可以嗎？」 哈哈哈哈！一出手總叫人笑得上氣接不了下氣......。哈哈哈！ |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-24 09:45:04 | (IP: ) | T 3777_R 176 | 引 用 |
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| R174 >> 然後說：「妳已經遲到『五次』了喔！」 哇哈哈！哇哈哈！哇哈哈哈哈！ Yuchin 賢拜晚安！哇哈哈！ |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-24 23:37:10 | (IP: ) | T 3777_R 177 | 引 用 |
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| ◎真沒禮貌 某日，小王臨時奉派上台北洽公，於是在火車站排隊買車票。眼看時間就要來不及了，小王便向隊伍前方的小姐說道：「小姐，對不起！我趕時間，可不可以借我插一下？」 那小姐想了一下，便說：「好吧！可是你只能插人家後面，不能插人家前面喔！」 待小王買到車票，便急著要到月台搭火車，那小姐卻在旁邊大叫：「唉呦！你這個人好那個喔！人家給你插了那麼久，都不說聲謝謝！」 |
| 回應：泰伯 | 2013-05-25 01:01:20 | (IP: ) | T 3777_R 178 | 引 用 |
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| 這個....不得不稍微修正，正版還差一點。 小王：「小姐，對不起，可不可以請你讓我插一下？」 小姐：「....好吧...不過，你不要插我的前面，要插就插我的後面.....」 於是小王就插隊在小姐的後面。 過了半响，小姐忽然回過頭說：「我讓你插了這麼久，你怎麼都不謝一下。」 |
| 回應：泰伯 | 2013-05-25 01:04:47 | (IP: ) | T 3777_R 179 | 引 用 |
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| Boy: Are you free tonight? Girl:Sorry, I‘m cheap, but I‘m not free. |
| 回應：泰伯 | 2013-05-25 01:16:04 | (IP: ) | T 3777_R 180 | 引 用 |
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| 快被串場和幹久兩位大人的大作笑斃了。 呵呵呵呵呵呵呵呵....... |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-25 09:08:40 | (IP: ) | T 3777_R 181 | 引 用 |
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| Ha ha ha ... 泰伯 老大這個強！ >> Boy: Are you free tonight? >> Girl: Sorry, I‘m cheap, but I‘m not free. |
| 回應：someone | 2013-05-25 11:19:19 | (IP: ) | T 3777_R 182 | 引 用 |
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| 發考卷～～ 某天某小學代課老師發考卷，喊了好幾次：「林蛋大」～ 「林蛋大」～ 還是沒有小朋友出來領卷。 最後發完考卷就剩下那一張，老師問：沒有領到考卷的小朋友，請到前面來～ 一個滿臉委屈的小男生走到老師面前，說：老師，我不叫「林蛋大」，我是「楚中天」.......  |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-25 14:35:40 | (IP: ) | T 3777_R 183 | 引 用 |
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| 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 「楚中天」變成「林蛋大」？ Yuchin 曾經有過「關金鵲」變成「關錯鳥」，異曲同工啊！帥！ 「三十年後的我」高杆！高杆！高杆！高杆！................高杆！哈哈哈哈！ 質感太棒了，謝謝 someone。 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-25 16:01:32 | (IP: ) | T 3777_R 184 | 引 用 |
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| T 3777_R 178>>小王：「小姐，對不起，可不可以請你讓我插一下？」 小姐：「....好吧...不過，你不要插我的前面，要插就插我的後面.....」 於是小王就插隊在小姐的後面。 過了半响，小姐忽然回過頭說：「我讓你插了這麼久，你怎麼都不謝一下。」 ======================================== 泰伯前輩，下午安！ 偶這鍋笑話是【聽說滴】，所以有些失貞……喔，歹勢！是失真才對！^++++++^ 再把前輩的正版稍為潤飾一下，感覺會更A……^++++++++++^ 過了半响，小姐忽然回過頭說：「奇怪耶你！我讓你插了這麼久，你怎麼還不謝？」 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-25 16:03:02 | (IP: ) | T 3777_R 185 | 引 用 |
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| ◎阿度仔買蛋 1950年代，美軍協防台灣，由於基地在圓山附近，故士林、天母一帶住有許多駐台美軍。 有兩個一黑、一白的美軍軍官，在士林蘭雅地區合夥租屋。某日，白人軍官想吃荷包蛋，打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完，於是便到附近的雜貨店買蛋。可是雜貨店老闆不懂英文，跟白人軍官比手畫腳了老半天，也弄不清他要買什麼東西。 白人軍官突然靈機一動，拉開褲子的拉鍊，掏出了LP，說：「Egg！Egg！」 雜貨店老闆這時方才心領神會，笑著從貨架上拿出雞蛋，按白人軍官比劃的數目，包了十個雞蛋給他。白人軍官把蛋買回後，便得意地向黑人軍官炫耀他的機智。 過了幾天，雞蛋已吃完，黑人軍官當天輪休，便由他去雜貨店買蛋。這個黑人軍官也不跟老闆囉嗦，直接解開褲子，掏出卵蛋捧著，說：「Egg！Egg！」 此時，雜貨店老闆多看了兩眼，拿了十個皮蛋給黑人軍官…… |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-25 16:05:06 | (IP: ) | T 3777_R 186 | 引 用 |
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| ◎誰人甲我比 在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。 主婦Ａ說：「我的兒子是 Priest，當他走進大廳時，人們都叫他Father。」 主婦Ｂ說：「哼！那沒什麼，我的兒子是 Bishop，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace。」 主婦Ｃ說：「我的兒子是Cardinal，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence。」 主婦Ｄ說：「雖然我的兒子不是神職人員，但是他身高185公分，擁有健美的身材、壯碩的胸肌、媲美安立奎的電動馬達、一張帥死人不償命的臉龐。當他走進大廳時，所有的女人都尖叫『 Oh！My God！』。」 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-25 16:07:24 | (IP: ) | T 3777_R 187 | 引 用 |
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| ◎能讓老公按時回家的一句話 一個大男人娶了老婆。 婚禮剛結束，大男人就立下規矩：每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去釣魚、飲酒或打牌，你不能因此而刁難我！我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候，你都不能因此而為難我！好了！這就是我的規矩，你有什麼意見嗎？ 他的新娘很大方地說：沒有意見，你為我想得很周到。不過，我只提醒你一件事情－－我每天晚上七點準時做愛，不論你在還是不在！ ----------------------------------------------------------- ◎外貌協會 某甲問某乙：你比較重視女孩子的內涵還是外表？ 某乙：當然是外表啊！ 某甲：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的耶！ 某乙：可是，醜陋卻是永恆的…… ----------------------------------------------------------- ◎酒量好 病童：打針前為什麼要擦棉球？ 父親：棉球裡有酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。 病童：可是，我還是痛呀！ 父親：那是因為你的屁股酒量好啊！ ----------------------------------------------------------- ◎不要隨便嗆賭 某日，音樂班有個女同學與一位焦姓男同學因細故發生爭執，雙方越吵越烈，開始嗆賭…… 男同學：好！如果你輸了，該如何？ 女同學大聲回應：如果我輸了，我就跟你姓焦！ 頓時，全班哄堂大笑…… |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-25 16:25:12 | (IP: ) | T 3777_R 188 | 引 用 |
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| 唐伯虎與祝枝山是好朋友，倆人總喜歡談論有關泡妞的事。唐伯虎家中有八個老婆，他以此自豪，常說天下沒有他搞不定的女人，然而祝枝山卻是半信半疑。 有一天，祝枝山告訴唐伯虎：後山住著一個俏寡婦，視貞節為生命，養了一隻老鷹相依為命，如果能搞定這個女人，那我祝枝山對您五體投地。 唐伯虎想一想，便讓祝枝山過幾天來聽消息。 過了兩天，下起了傾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」 寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋，唐伯虎進了門，連連道謝。 唐伯虎接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服拿到灶上烘乾。 這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。 唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也只好答應了。唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。 第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來，也沒和寡婦打聲招呼，就自行回家。 過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦。 寡婦一見唐伯虎，就破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，為何要做這種骯髒齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說，你為什麼把我的鷹毛都拔光了？」 祝枝山在旁聽得目瞪口呆…… |
| 回應：竹根 | 2013-05-25 16:54:20 | (IP: ) | T 3777_R 189 | 引 用 |
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| 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ ◎阿度仔買蛋 白人軍官買的是白蛋。 黑人軍官買的是黑蛋。 |
| 回應：泰伯 | 2013-05-25 17:30:26 | (IP: ) | T 3777_R 190 | 引 用 |
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| 資優生大大，重點就是那鍋字啦....... |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-26 00:55:49 | (IP: ) | T 3777_R 191 | 引 用 |
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| ◎烤肉最怕的十件事 1. 木炭耍酷 2. 火種沒種 3. 烤肉架鬧分家 4. 肉跟烤肉架勾勾纏 5. 肉跟你裝熟 6. 蛤仔搞自閉 7. 黑輪爆胎 8. 蔥跟你裝蒜 9. 香腸和肉跟你玩黑的 10. 玉米跟你來硬的 |
| 回應：討海人 | 2013-05-27 00:00:25 | (IP: ) | T 3777_R 192 | 引 用 |
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| 可愛い高中生～ ◎烤肉最怕的十件事 最後来陣雷雨、通通泡湯！ |
| 回應：討海人 | 2013-05-27 00:06:37 | (IP: ) | T 3777_R 193 | 引 用 |
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| 竹根大へ晩安、 白人軍官買的是白蛋。 黑人軍官買的是黑蛋。 阿九買的是鳩蛋、（九字一族） |
| 回應：泰伯 | 2013-05-28 00:50:56 | (IP: ) | T 3777_R 194 | 引 用 |
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| 病房外面圍了一大群焦慮的病人家屬。 他們決定推派一名代表去問問醫生病情。 家屬代表去跟醫生溝通詢問後，面帶愁容的回來， 說：「不妙，沒希望了！醫生說還有救。」 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-29 20:11:56 | (IP: ) | T 3777_R 195 | 引 用 |
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| T 3777_R 190>>重點就是那鍋字啦....... ======================================== 泰伯前輩，暗安！同音異字，或是類似發音，但意思截然不同的字而造成的誤解，經常是此類笑話的笑點所在。 ◎睪丸痛？搞完痛？ 病患指著自己的重點部位，面有難色地說：醫生，偶……偶…偶這裡很痛…… 醫生：睪丸痛？ 病患：不……不！偶還沒搞就很痛…… |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-29 20:13:15 | (IP: ) | T 3777_R 196 | 引 用 |
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| T 3777_R 193>>白人軍官買的是白蛋。黑人軍官買的是黑蛋。 阿九買的是鳩蛋、（九字一族） ======================================== 討海人前輩，如果阿告擺這個pose……  雜貨店老闆可能會端上一盤【稻荷壽司】……^+++++++++^  如果阿告抬腿……  雜貨店老闆應該會拿這鍋【紅茶包】……^+++++++++^ |
| 回應：天涯台客 | 2013-05-29 21:34:35 | (IP: ) | T 3777_R 197 | 引 用 |
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| 真是要命，哈哈哈！這鍋早熟的高材生！ 哇哈哈哈哈哈哈！ 那鍋沒有馬的桶子 —— 馬桶，噁心死了！ R194 >>「不妙，沒希望了！醫生說還有救。」 泰伯賢拜可不是蓋的，哭笑不得啊！ |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-29 22:24:52 | (IP: ) | T 3777_R 198 | 引 用 |
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補T 3777_R 196【紅茶包】：有卡哇依的hello kitty造型…… |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-29 22:44:30 | (IP: ) | T 3777_R 199 | 引 用 |
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| ◎聽音樂 丈夫被太太逼著去聽音樂會。 演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」 丈夫抱怨說：「啥？！妳把我叫醒，就是為了告訴我這句話？」 ◎溫度計 有個男人提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。 男人：「你們這是在幹什麼？」 醫生急忙辯解：「你別誤會，我是在幫尊夫人量體溫。」 男人：「哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。」 ◎報復 有個男人出差回來，撞見自己的老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。 他怒氣沖沖地向鄰居的太太說：「妳老公正與我老婆在偷情。」 「太不像話了，我們一定要報復。」鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。 事畢，二人躺在床上休息。數分鐘後，鄰居太太又說：「怎麼樣？我們再來報復一次吧！」 就這樣，連續報復了四次。當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃地站起來說：「算了！我己經不恨他們了.......」 |
| 回應：濁水溪畔的高中生 | 2013-05-29 22:45:30 | (IP: ) | T 3777_R 200 | 引 用 |
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| ◎你可以再來一次 一個16歲的女孩跟她母親說她MC已經2個月沒來了，母親一聽不得了，趕緊去藥房買驗孕劑確認，結果女孩真的懷孕了！ 母親又哭又罵：「到底是那個渾蛋幹的好事？妳給我從實招來！」 女孩只好打了通電話。半小時後，一部藍寶堅尼跑車開到女孩家門口，跨出車門的是位全身名牌衣著、風度翩翩的中年男士。 「午安！」男士向他們問候並說道：「令媛剛剛告知了我這個問題，但是因為我的個人問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任。」 男士繼續說道：「這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她。如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶。如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶。但如果不幸流產了……」 此時，一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手搭在男士的肩上說：「沒關係！到時你還可以再讓她懷孕一次！」 |
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