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◆ 笑話/笑畫　來！請上擂台！◆

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發表：天涯台客	2013-01-20 15:46:05	閱覽數：734512	(IP: 　)	T 3777_R 0	引　用

博君一笑，日子本就苦樂少，還繃得那麼緊幹嘛？
這些笑話/笑畫，也是平時收集來的，有些可以會心莞爾，有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的？那非要靠您獻寶不可啦！請提出來讓我們快樂一下。

回應：泰伯	2013-02-27 09:44:41	(IP: 　)	T 3777_R 101	引　用

開懷大笑有益身心，延年益壽，如果能夠再動動腦筋，更有預防失智症的效果.....

討海人前輩？

回應：討海人	2013-02-27 11:59:16	(IP: 　)	T 3777_R 102	引　用

泰伯前輩安好、

偶総是喜歓動歪腦筋、絶対不会失智、問題是我家憲兵老是恐嚇我、

她説精神病院院長是她中学同学哦！

回應：天涯台客	2013-02-27 16:00:23	(IP: 　)	T 3777_R 103	引　用

R100 >> ......於是老闆收了錢帶他到另外一間房間，離開就把門鎖起來。裡面也有一張床，但是床上是一隻好大的母猩猩，脖子上也掛了一個牌子，上面寫著：「」

這個謎題「」還真傷腦筋！如果資優高中生在場，鐵定迎刃而解。

討海大人這回「閉素」了，推說會被憲兵送進精神病院......。

我猜是 ——「嗨！親愛的，你幸運死了，才付一萬元就能到這房間，我可要付給老闆兩萬元哩！」

泰伯賢拜，相信您的謎底更為精采，翻牌吧！哈哈。

回應：討海人	2013-02-28 02:40:51	(IP: 　)	T 3777_R 104	引　用

上面寫著：「」

＊無限上網＊

回應：討海人	2013-02-28 02:43:11	(IP: 　)	T 3777_R 105	引　用

上面寫著：「」

＊阿幹久＊

回應：竹根	2013-02-28 02:47:53	(IP: 　)	T 3777_R 106	引　用

上面寫著：「」

＊好膽就來，不久不幹＊

回應：Yuchin	2013-02-28 02:49:40	(IP: 　)	T 3777_R 107	引　用

公司好名字
幾個男子合資要開一家公司，為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！
「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」
於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照
拿回來後大家幾個都傻眼了
只見執照上大大地寫著…『能力有限公司』

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幽默夫妻
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說：『為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？』
妻子回答道：『上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們。把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。』
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目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說：『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……』
『情況不同了嘛！』丈夫說：『現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。』
---------------------------------------------------------------
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：『你敢再打我一下？』
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說：『既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。』
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何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說：『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？』
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跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問：『親愛的，你在這裡過得怎麼樣？』
『就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了！』
---------------------------------------------------------------
夢話
妻子關心地對丈夫說：『老公，你近來老是說"夢話"，要不要我陪你去醫院檢查一下身體？』
丈夫驚慌地答道：『不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！』
---------------------------------------------------------------
愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她葬在這聖地耶路撒冷。
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說,他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：『為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？』
先生回答：『很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。』(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)
他繼續說著：
『...............我就是不想冒這個險...』

回應：竹根	2013-02-28 02:56:03	(IP: 　)	T 3777_R 108	引　用

Yuchin 利害！

哈哈哈～

回應：天涯台客	2013-02-28 03:03:30	(IP: 　)	T 3777_R 109	引　用

討海大人早安！

您這「阿幹久」最傳神！哈哈。

不過嘛，偶想泰伯賢拜的謎題不可能那麼簡單，一定還更「深入」的。

「隨『你掏』」（猜一隻電視賤嘴狗男女的公狗？）

回應：天涯台客	2013-02-28 03:09:26	(IP: 　)	T 3777_R 110	引　用

哇！哇哈！哇！哈哈哈哇！

Yuchin 才女厲害！

『公司好名字』『目標變了』『愛妻』笑到爆！哇哈哈哈！

哇哈哈哈！哇哈哈哈哈哈哈！

竹根大ㄟ還沒睡？特早安！

回應：竹根	2013-02-28 03:18:58	(IP: 　)	T 3777_R 111	引　用

天涯台客大大：貼完就ZZZzzz

早安！

回應：泰伯	2013-03-04 01:32:52	(IP: 　)	T 3777_R 112	引　用

「I catch you, I fuck you.」

回應：Yuchin	2013-03-05 21:45:47	(IP: 　)	T 3777_R 113	引　用

醫院人多吵雜，護士拉高了嗓子唱名，

希望減少醫生問診的等待時間。

「關錯鳥！關錯鳥！」
護士尖聲喊了兩聲，現場除了驚訝的竊笑之外，…沒有回應。

「關錯鳥，關小姐，現場有沒有關小姐？你是下一位！」
護士對著診間外等待的人群喊。

我旁邊的一名歐巴桑緩緩起身，
搖擺著大屁股，馱著身往護士身邊移動。
「護士小姐，我姓關啦，阿你是不是叫我？」

快快快！來這裡等，下一個就是你，
護士輕扶了她一把。

「啊！可速我不叫關錯鳥啊？」
歐巴桑向著低頭翻閱一疊橫式病歷的護士嘀咕著。

護士抬起頭對著她說，這病歷上面寫著「關錯鳥」啊！
歐巴桑愣了一下，換個姿勢挨著護士伸頭去看。

這回換成歐巴桑拉高嗓門︰
「你老師咧！您鄒罵(祖母)叫做關金鵲，
你給我叫成關錯鳥喔！」

以上係真人真事～祝愉快～

回應：Yuchin	2013-03-05 21:48:20	(IP: 　)	T 3777_R 114	引　用

合理和合法

一位年輕的法律系學生，在他的第3年的期末考失敗後，
前往拜訪他系裡以脾氣暴燥聞名，但卻具鋒利的法律思維的老教授。

學生曰：“老師，你真的了解我的作業內的主題嗎？”

教授說：“我認為是的，否則我怎會是一個教授？您說是嗎？“

學生曰：“既如此，我想請教你一個問題。
如果您的答案正確，我會接受您給我的評分。
如果你不能給我正確的答案，那你必須給我一個“A” 等級分數。”

教授說：“嗯，好吧。您的問題是什麼？”

學生說：“什麼是合法的，但不符合邏輯？什麼是符合邏輯，但不合法的？
什麼是既不合理，也不合法的？ “

教授絞盡他著名優秀的大腦，但還是不能回答學生的問題。
最後，他放棄了。並且將那學生的不及格的積分
改批為“A” 等。學生滿懷高興的離去。

教授一直在思索那絞盡他腦汁的問題，直到下午，但仍無法得到答案。
於是他在他的最聰明的學生組課堂上，告訴他們，
他有一個非常，非常難回答的問題：
“什麼是合法的，但不符合邏輯？
什麼是符合邏輯，但不合法的？
什麼是既不合理，也不合法的？”

沒想到所有的學生立即舉手。令教授非常驚訝和尷尬。

“好吧”教授說，指著要他最喜歡的學生來回答。

學生說“這是很容易回答的，老師。
舉例說，你已65歲卻娶了一個24歲的女人，
這是合法的，但不合乎邏輯。
你那24歲的妻子卻有一個20歲的情人，這是合乎邏輯的，但卻不合法。
你妻子的情人，考試失敗，但你剛剛給他“A” 等評分，
這是既不合理，也不合法！“

教授當場暈倒！

回應：泰伯	2013-03-06 00:17:10	(IP: 　)	T 3777_R 115	引　用

高中時代班上有位姓「烏」的，

教官點名時被叫做「鳥」，

傳頌一時。

回應：天涯台客	2013-03-06 03:22:47	(IP: 　)	T 3777_R 116	引　用

「關錯鳥！關錯鳥！」

Yuchin，您這擺明是來踢館的嘛！哇！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

夭壽！林北噴得一桌熱咖啡！哈哈哈哈哈哈！

下次禁止講這款重鹹口味的，要人命，嗆的一把鼻涕一把眼淚......

「關錯鳥！關錯鳥！」哇哈哈哈哈哈！

泰伯賢拜晚安！

回應：Howdy	2013-03-06 09:43:58	(IP: 　)	T 3777_R 117	引　用

一對夫妻去看婚姻諮商
先生抱怨性事不合妻子不熱情
諮商師又分別問話然後說回去試試
果然連續幾次性福到不行
先生覺得諮商師太神了
可是又沒有叫夫妻做啥改變呀
先生倒是發現太太呆在浴室久了點
但是出來後兩人總是盡情性愛
終於先生忍不住跑去偷瞧

只見太太對著鏡子握拳高呼......
...........................

不是他!!! 不是他!!! 不是他!!! 不是他!!!

回應：天涯台客	2013-03-07 06:26:32	(IP: 　)	T 3777_R 118	引　用

哈哈哈！「不是他!!! 不是他!!! 不是他!!! 不是他!!!」還是有點酸楚咧。

感謝 Howdy 前輩！

回應：天涯台客	2013-03-07 06:28:43	(IP: 　)	T 3777_R 119	引　用

〔逃命〕

有位老兄買了新的賓士，晚上開到州際公路享受。

碼表指針跳到時速 80 英哩時，他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。

他心想：「警車那追得上賓士？」於是把油門踩得更重，一路飆到時速 90、100、110 英哩。但，他最後還是把車停下來。

警察走上前來告訴他：「如果你想得出我沒聽過的飆車理由，我就讓你走。」

男子回答：「我老婆上星期跟警察跑了，我怕你要把她還給我。」

回應：天涯台客	2013-03-07 06:31:51	(IP: 　)	T 3777_R 120	引　用

回應：天涯台客	2013-03-07 06:33:23	(IP: 　)	T 3777_R 121	引　用

〔要活下去〕

在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。

主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」

「是的，常去看。」

「為什麼？」

「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」

臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。

主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」

「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」臺下又是一陣掌聲。

「您常吃藥嗎？」

「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」

回應：天涯台客	2013-03-07 06:35:23	(IP: 　)	T 3777_R 122	引　用

　〔天堂〕

　一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。

　老婆：「老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」

　老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」

　老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」

　老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」

　老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」

　老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，一直到中午用過午餐後也是一直不停地做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
　　　　　第二天醒來，換一個對象，又是另一個性生活的開始。」

　老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」

　老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在在台糖！我現在是一頭種豬。」

回應：天涯台客	2013-03-07 06:36:13	(IP: 　)	T 3777_R 123	引　用

回應：天涯台客	2013-03-07 06:37:02	(IP: 　)	T 3777_R 124	引　用

　　老師：「成績單有沒有給父母看？」

　　埃里克：「有、當然有。」

　　老師：「那為什麼家長沒有蓋章？」

　　埃里克捲起袖子露出傷痕累累的手臂：「怎麼會沒蓋？」

回應：天涯台客	2013-03-07 06:37:42	(IP: 　)	T 3777_R 125	引　用

回應：天涯台客	2013-03-07 06:38:35	(IP: 　)	T 3777_R 126	引　用

〔家家難念經〕

乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。

烏賊說：滿肚子墨水，居然還被叫成了賊。

袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。

老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。

蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。

蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。

魚說：網咖、網站再好玩，打死我、我也不敢去上網。

回應：天涯台客	2013-03-07 06:39:30	(IP: 　)	T 3777_R 127	引　用

〔得不償失〕

丈夫回家臭著臉，妻子關心地問︰「你遇到不順心的事了嗎？」

丈夫︰「今天我在公共汽車上撿到 200 元。」

妻子︰「那應該高興啊！」

丈夫︰「另一個乘客也看見了，我和他平分......」

妻子︰「那你不是還有 100 元嗎？」

丈夫︰「進門前，我才發現那 200 元其實是我自己丟的。」

回應：X Ma	2013-03-08 00:44:11	(IP: 　)	T 3777_R 128	引　用

無題

祝早安、日安、晚安！

回應：天涯台客	2013-03-08 02:18:00	(IP: 　)	T 3777_R 129	引　用

哈哈哈！X Ma 賢拜果然是超級大咖！厲害！

只是殘忍了些，吹暴的煞那怎會停止在「平胸」的時間點上？哇哈哈哈哈！

gif 檔的做法我還沒學會，只能觀賞 X Ma 的傑作了。

謝謝您的「變本加厲」，厲害。

回應：泰伯	2013-05-04 23:14:15	(IP: 　)	T 3777_R 130	引　用

請問人的年齡「虛歲」和「實歲」定義是什麼？

回應：someone	2013-05-05 10:45:19	(IP: 　)	T 3777_R 131	引　用

>>> 請問人的年齡「虛歲」和「實歲」定義是什麼？

坊間有一個說法：

「實歲」　－－　從爸爸裡出來的時間算起～

「虛歲」　－－　從媽媽裡出來的時間算起～

回應：someone	2013-05-05 10:57:24	(IP: 　)	T 3777_R 132	引　用

一個古老不太好笑的笑話：

精神病院裡有一位老太太，她每天都穿著黑色的衣服、拿著一把黑色雨傘，蹲坐在醫院的門口不肯離去；一位醫師心想，若要醫治她，應該要從「了解」她開始著手，於是那位醫生也穿了黑色的衣服、拿著黑色的雨傘，陪伴那位老太太一起蹲坐！兩個人不發一言蹲了半天之後，老太太終於開口說話了：「請… 請問一下，你和我一樣，也是一朵『香菇』嗎？」

回應：someone	2013-05-05 11:11:03	(IP: 　)	T 3777_R 133	引　用

阿狗週記這個星期的影片是訪問一個精神病院的院長，阿狗問：「你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？」

院長說：「我們給他一個測試，在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗」
讓他們把缸裏的水排出去。

阿狗不以為然說：「那當然是用大碗了！」

然後再順便賣弄一下牠的文采和才幹的說：「治大國若烹小鮮，放大水焉用小勺～」

院長看了他一眼，慢慢的說：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」

回應：someone	2013-05-05 11:33:53	(IP: 　)	T 3777_R 134	引　用

為了讓煎茶院各同仁的心理衛生和培養高貴的藝術情懷，王院長特別請來美青姐姐，在院內禮堂開美術課。

王院長對此事非常關心，一再叮嚀院內各人不要怠慢了老師，就這樣開始上課了～

美青姐姐一上講臺受到了非常熱烈的掌聲，她非常激動也感到特別的溫暖，說：「同學們，我們今天學習素描。」

說完90度鞠躬後轉身，在黑板上畫了一個蘋果，然後對一眾煎委說：「同學們你們說，我畫的是什麼？」

講臺下異口同聲：「－－　屁股　！！」。

「什麼~~~~你們再說一遍！？」

「－－　屁　－－　股！！」

美青姐姐從來沒遇過這種委曲，哭著跑到院長辦公室對院長說：「這我沒法待下去了。」

院長問為什麼，美青姐姐說你去看看吧。

院長一路小跑來到禮堂，進門就罵：「你們這幫烏合之眾，竟敢氣它馬的夫人，都不想吃飯了是嗎！」

而後回頭一看：「這是誰，還在黑板上畫屁股！」

回應：someone	2013-05-05 12:19:14	(IP: 　)	T 3777_R 135	引　用

-== 拉窗簾 ==-

光著身體的馬太太：把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓住在對面的人看到，多不好意思！

馬先生：不必擔心，那人要是看見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。

回應：竹根	2013-05-05 13:52:58	(IP: 　)	T 3777_R 136	引　用

>>坊間有一個說法：
>>「實歲」　－－　從爸爸裡出來的時間算起～
>>「虛歲」　－－　從媽媽裡出來的時間算起～

正好相反

回應：泰伯	2013-05-05 15:09:58	(IP: 　)	T 3777_R 137	引　用

~~~~~老闆英明~~~~~~someone大何許人也，應該只是一時的筆誤.....

實歲：從離開媽媽身體開始算起。
虛歲：從離開爸爸身體開始算起。

回應：泰伯	2013-05-05 15:18:59	(IP: 　)	T 3777_R 138	引　用

回憶起祖父說給我聽的一個笑話，

精神病患認為他肚子裡有一隻貓在作怪。醫生一直醫不好只好出奇招，安排一個假手術，說是要幫病患把貓開刀取出。醫師假裝開刀開到最後，拿出預先藏好的一隻貓給病患看，說，哪，貓已經取出來了！本來很期待的病患看了一眼，臉色大變，說「不是這隻！我那隻不是這種顏色的！」

回應：l3mhuang	2013-05-05 23:54:58	(IP: 　)	T 3777_R 139	引　用

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, ‘Where am I, Cathy?‘
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn‘t it true that when a person dies in his sleep, he doesn‘t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He‘s 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I‘m going with male.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
______________________________________
And last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

回應：someone	2013-05-06 05:24:45	(IP: 　)	T 3777_R 140	引　用

竹根 & 泰伯前輩，

R131 我打的是錯誤，應該不是筆誤那般簡單，
之前我先維基一下，確定二種歲的算法，
然後再google有關這個的笑話，
再然後改一點便打字上去，可是不知道原因，
在同時，腦裡只想到從爸爸裡出來是真實的時間，
即使貼完重看又重看並沒有發現打錯了，
嘻~ 後來看到二位的修正，也要想了一會才醒過來，
所以，明明看過答案又馬上忘掉而出錯，我想過，可能是腦退化的徵兆.....完了~

回應：someone	2013-05-06 11:01:46	(IP: 　)	T 3777_R 141	引　用

小明很喜歡吃冰淇淋，所以在老師每次出造句，他都會以冰淇淋為內容，例如：
1.好像：今天的點心味道(好像)冰淇淋
2.冰箱：(冰箱)裡有好多冰淇淋
3.最好：現在(最好)有冰淇淋.....等等

氣死他老師了，因為老師很討厭吃冰淇淋，更討厭看到這三個字。
直到有一次老師出了一個造句－－馬英九～

老師想這一次一定難倒他了，隔日小明交了作業，老師翻開看到小明所造的句子是－－

馬英九：(馬英九)真的有病所以不能吃冰淇淋

回應：someone	2013-05-06 11:43:29	(IP: 　)	T 3777_R 142	引　用

騜總統 Long Stay

某日騜總統到南部 long stay，晚飯安排在一鄉民的家。

騜總統裝客氣要讓老農先進門，老農受寵說:"還是總統前面走，我們養豬的，在畜牲後面走習慣了"....騜總統聽後略顯不悅。

鄉長連忙請騜總統坐定，並吩咐老農趕緊上菜，老農急忙端上一盤鳳爪放在總統面前，總統超愛鳳爪。

騜總統一邊啃骨頭一邊嬌滴滴的說:"味道不錯，簡單點就行了，不要太複雜....沒有啦～"

老農忙說："呵呵～　只是不值錢的東西，平時這都是給家裡的阿狗啃的～"....騜總統頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙叫老農一起吃飯少說話。

老農卻說:"還是讓騜總統先用，我不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，已經習慣了！"

鄉長氣急:"你你....你會不會說話？！　你平常也是這樣講話的？！"

老農哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...."

回應：泰伯	2013-05-06 23:08:40	(IP: 　)	T 3777_R 143	引　用

呵呵呵呵呵呵......憋了一天可來這裡消消氣.....

回應：Yuchin	2013-05-07 04:55:18	(IP: 　)	T 3777_R 144	引　用

Someone 大大這帖(笑劑）很趣味！

回應：someone	2013-05-07 11:41:52	(IP: 　)	T 3777_R 145	引　用

小明　冰淇淋　造句　續......

後來，老師覺得再這樣下去，一方面改變不了小明每句必冰淇淋的觀念，另方面也可能違背了某種教育的ＸＸ，所以，
絞盡腦汁，再設計一個造句題目：『馬總統是好人，』

老師想哈這次還加上逗號，看你連白痴造句法也用不上～

第二天，小明交來作業，句子是，

＊＊　『馬總統是好人，』－－　如果馬總統是好人，那冰淇淋是用烤箱烤出來的。

老師快要哭了，跑去找訓導主任，訓導主任聽完故事後，這還得了，好，這次由我來！
訓導主任認為應該狠一點，在老師耳邊這樣這樣.....

然後，老師信心滿滿的寫了造句題目給小明：『陳水扁貪污，』

第二天，小明交來作業，句子是，

＊＊　『陳水扁貪污，』－－　如果陳水扁貪污，那馬總統就是冰淇淋！

訓導主任看過老師給的小明作業，差點在椅子上摔下來，頭稍低一點，雙眼離開老花眼鏡，瞪住老師差不多19.74秒，終於開口：去找校長！一起去～

bababa.....lalala.....　校長聽完老師和訓導主任慷慨激昂的報告後，哈哈大笑，說只是小孩子嘛，童言無忌，
而且教小孩，應該循序漸進不用心急，當然偶而也必須先入為主先發制人......

就這樣，校長室外，明媚的陽光，和風中搖曳的樹葉，操場上奔跑嬉戲的學生，校門外一隻阿狗趴在地上打哈欠，對面麵店老闆在飄飄水蒸氣旁忙著切肉，

麵店隔壁阿明機車的阿明擦掉黑手的油漬同時跟一位大叔在討論這台哈雷該換機油，014號公車剛過，綠燈，歐巴桑親親手抱的孫女笑笑的過馬路.......

一切是那麼的平靜，正常，完全沒有人聽到，緊閉的校長室門，房間裡，他們在議決的是什麼～

老師臉藏喜色，最後將造句題目交給小明，這次是：『馬總統在吃冰淇淋，』

第二天，小明交來作業，句子是，

＊＊　『馬總統在吃冰淇淋，』－－　馬總統在吃冰淇淋，奇怪怎麼會熱熱的？原來馬總統拿錯了大便在吃。

回應：串場	2013-05-07 15:01:30	(IP: 　)	T 3777_R 146	引　用

學生: 老師, 我有個問題要問你!
老師: 好. 你問吧!
學生: 路上有三個女郎在吃冰淇淋 , 一個用咬的, 一個用舔的, 一個用吸的, 請問
那一個結婚了?
老師: 臉紅ing ........應該是用吸的那一個!
學生: 不是, 你猜錯了, 是用戴結婚介指那一個!
老師:...................
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有一天老公又因為管教4歳兒子太皮,與兒子二人大眼瞪小眼不可開交, 終於兒子"忍無可忍"對著老公說:
[我先去房間待著, 等你心情好了我再出來!}
老公:...................
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A 男在酒吧看到一位身材凹凸有緻妙齡女子，於是忍不住過去搭訕
A 男：hello !美女妳貴姓！？
B 女優雅的點了點手上的煙灰，說道：hello !帥哥我不能告訴你我的姓，但我可以告訴你我多貴!
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有一天, 小貓咪在花園裏看到了一隻老鼠, 於是本能就要去抓老鼠, 老鼠本能要反抗, 所以就想抓東西反抗, 結果竟然竟然抓起一把玫瑰花舉到貓咪面前, 結果小貓咪臉紅紅說:
{討厭啦! 人家還小呢! 你是壞蛋!}
老鼠: ..............

回應：泰伯	2013-05-08 01:35:19	(IP: 　)	T 3777_R 147	引　用

警察破獲私娼寮，「賺吃」小姐被命令排成一排一個一個登記資料。

有個歐巴桑從旁邊經過，問小姐「你們在排什麼隊」？小姐瞪她一個白眼說「在發棒棒糖啦」，歐巴桑想想免錢的讚！也跟著一起排隊準備領取。

排隊排到了，警察看了嚇一跳，說「阿婆，妳年紀這麼大了，還來做這個？」歐巴桑罵說「哼，我雖然八十，牙齒都沒有了，但是我還可以用舔的！！！」

回應：天涯台客	2013-05-09 11:50:05	(IP: 　)	T 3777_R 148	引　用

忙著整理照片，怠慢大家了，不好意思。

幾天不在，這欄真是熱鬧，一眼可以看出 someone 賢拜屬於冷面笑匠型，笑果十足，而且都是高水平的品質。我特別喜愛 R141 & R142，棒。

泰伯賢拜嘛！嘿嘿，燜騷型的，外冷內熱，一出手，絕無虛發，叫人笑到不行，哈哈哈！

感謝 13mhuang 大大精采的提供：

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He‘s 20, much like your IQ.

這個淺白易懂，有點像台北馬某人的 IQ。

謝謝串場大大，「hello !美女妳貴姓！？」記住了，戒急用忍，必然有其道理在。哈！哈哈哈！

回應：泰伯	2013-05-10 00:44:22	(IP: 　)	T 3777_R 149	引　用

還記得以前的公共汽車有車掌的時候否？乘客上下車小姐會收票吹哨子，有人要下車就「逼」吹一聲司機就停車，乘客上下完了再吹「逼」一聲司機就開車。

有人過站沒下車，與車掌小姐理論，發生大聲爭吵，以下是對話：
「妳為什麼沒有逼？！」
「我有逼啊怎麼會沒逼？」
「妳明明就沒逼！」
「我明明就有逼！」
「我說妳妳沒有逼就是沒有逼！」
「我有逼！我有逼！」

兩人都回頭環顧一下四周其他乘客尋求支援，
卻發現其他乘客都頭低低的忍住笑肚子痛得要命。

回應：someone	2013-05-10 10:34:30	(IP: 　)	T 3777_R 150	引　用

夫妻在聊天，

妻：老公，你看看我這是不是有"斷掌"？
夫：唉～　不用看了，你肯定有～

妻：為什麼？
夫：你可知道，我這一生，都斷送在你手上了～

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