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◆ 笑話/笑畫　來！請上擂台！◆

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發表：天涯台客	2013-01-20 15:46:05	閱覽數：697218	(IP: 　)	T 3777_R 0	引　用

博君一笑，日子本就苦樂少，還繃得那麼緊幹嘛？
這些笑話/笑畫，也是平時收集來的，有些可以會心莞爾，有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的？那非要靠您獻寶不可啦！請提出來讓我們快樂一下。

回應：什麼和什麼	2016-01-08 10:49:49	(IP: 　)	T 3777_R 601	引　用

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」

回應：天涯台客	2016-01-08 11:12:23	(IP: 　)	T 3777_R 602	引　用

R601 >> 「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」

哈哈......！會給您害害死！哇哈哈哈哈哈哈哈......！

回應：什麼和什麼	2016-01-09 07:56:28	(IP: 　)	T 3777_R 603	引　用

小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！" -

小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！" -
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！" -
小雞說："你們聊，我先走了！" -
-------------------------------------------------
浪客說："人們叫我浪人，好聽！" -
武士說："人們叫我武人，也好聽！" -
高手說："人們叫我高人，也很好聽！" -
劍客說："你們聊，我先走了！" -
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高等數學老師說：這學期我教高數， -
大學物理老師說：這學期我教大物， -
模擬電子老師說：這學期我教模電， -
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 -
-------------------------------------------------

北京大學的說：我是北大的。 -
天津大學的說：我是天大的。 -
上海大學的說：我是上大的。 -
廈門大學的說：你們聊，我先走了！ -

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李宗仁將軍說：我這人，有仁！ -
傅作義將軍說：我這人，有義！ -
左權將軍說：我這人，有權！ -
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
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老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 -
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 -
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 -
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ -
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白色的玉說：我叫白玉。 -
碧綠色的玉說：我叫碧玉。 -
紅色的玉說：我叫紅玉。 -
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
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師範學院的學生說：我是"師院"的 -
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 -
職業學院的學生說：我是"職院"的 -
技術學院的學生說：你們聊，我先走了

回應：什麼和什麼	2016-01-09 15:34:22	(IP: 　)	T 3777_R 604	引　用

一個人買了一隻鸚鵡,他每天都教牠說話,每次回家就是對牠說:＜叫爸爸>.

可是鸚鵡只會嘎嘎的叫,兩個禮拜後鸚鵡還是不會叫爸爸,
那人就很生氣的掐住鸚鵡的脖子大吼:＜叫爸爸,叫爸爸>
但鸚鵡還是只會嘎嘎叫, 那個人罵 "你跟一隻彩色的雞有什麼不一樣呢?"
於是那個人就將鸚鵡關到雞籠裡.

過了幾天雞籠傳出一陣吵嚷的聲音,那個人趕快打開雞籠一看,
只見鸚鵡掐住一隻雞的脖子說:＜叫爸爸,叫爸爸>....

回應：什麼和什麼	2016-01-10 05:11:03	(IP: 　)	T 3777_R 605	引　用

飛機失事，摔落在一片沙漠之中，機上只有三個生還者
一個美國人、一個法國人、一個台灣人

三個人在沙漠裡流浪，突然撞到了一個很大的神燈,用力摩擦了一下
一個很巨大的神燈巨人跑了出來

神燈：恩..依照慣例你們每個人可以有三個願望

美國人搶先說：我要錢、我要很多很多的錢、送我回美國

咻~神燈完成了美國人的願望，美國人飛回了美國

法國人接著說：我要女人、我要玩不完的女人、送我回法國

咻~法國人也不見了

台灣人想了一下才開口說：給我台啤、我要喝不完的台啤、把他們叫回來陪我喝台啤...

接著..三個人繼續邊喝台啤邊在沙漠裡流浪

然後台灣人踢到了一個比較小一點的神燈
摩擦以後出現了一個小了一個 size的神燈

神燈：因為我比較小，所以你們每個人都只有兩個願望

法國人與美國人為了怕台灣人又耍詐，於是叫臺灣人先說

台灣人想了一下：那再給我更多的台啤吧，

神燈變出台啤以後問：另外一個呢?

台灣人再想了一下：恩...那你可以走了.....

美國人與法國人絕望的跟著台灣人繼續在沙漠裡流浪

沒想到又踢到了一個迷你的神燈,摩擦以後出現了一個迷你精靈

精靈：因為我法力不夠，你們每個人只能有一個願望

美國人與法國人想，反正橫豎都是死，於是美國人決定先說

美國人：我肚子餓了，給我食物

法國人：我不想喝酒了，給我水

台灣人：送我回台灣!!

回應：什麼和什麼	2016-01-10 05:22:11	(IP: 　)	T 3777_R 606	引　用

太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項

回應：s-Khoan	2016-01-10 12:01:17	(IP: 　)	T 3777_R 607	引　用

這是台啤廣告案啊?

回應：什麼和什麼	2016-01-10 15:31:29	(IP: 　)	T 3777_R 608	引　用

一個老人和一個年輕人在同一間辦公室工作。
老人的辦公桌上有一罐花生米，而這個年輕人恰巧最喜歡吃花生米。
　　
一天，老人因故沒來上班，年輕人沒經得住誘惑，打開罐子，將裡面的花生米吃掉了一半。
第二天，老人來上班，年輕人感到自己做了錯事，主動向老人坦白。
　　
「不礙事，反正我也不會吃這些花生米了。」老人回答道，
「自從我的牙齒掉光之後，我只吃巧克力豆，糖衣溶化後，我就將剩下的花生米吐進罐子。」

回應：什麼和什麼	2016-01-11 10:26:17	(IP: 　)	T 3777_R 609	引　用

『現在的小屁孩太厲害了』

昨天去網咖打電腦,旁邊一個小孩電話接起來說:"爸,我在學校...."
我心想這麼小就學會說謊不是好事,
於是我大喊: "櫃檯~~28號一碗蔥燒牛肉麵"
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了.

泡麵送來正準備要吃的時候我老婆打來問我在哪,
我說:"在網咖查資料啊!怎了?"
這時卻聽到那屁孩大喊: "306退房保險套記得補！"

有種你別跑，，，，

回應：竹根	2016-01-11 21:28:05	(IP: 　)	T 3777_R 610	引　用

》我說:"在網咖查資料啊!怎了?"
》這時卻聽到那屁孩大喊: "306退房保險套記得補！"

哇哈哈！超猛

回應：什麼和什麼	2016-01-12 06:12:03	(IP: 　)	T 3777_R 611	引　用

一位黑道兄弟去牙科診所拔牙，拔完後拿藥單去藥局領藥…

回家後，忘了藥師交代的服用方式…情急之下，打電話回牙科診所詢問

兄弟：「藥那麼多顆，怎麼吃?」

護士：「你有腫就吃，沒腫就不要吃囉。」

兄弟…………………..

結果，這位兄弟就把所有的藥都吃了…

回應：chinkkkkilllaa	2016-01-12 06:28:31	(IP: 　)	T 3777_R 612	引　用

why is Puerto Rican guy can‘t sign a check ?
cuz he has split fingers (opening pussy)

回應：什麼和什麼	2016-01-12 06:45:30	(IP: 　)	T 3777_R 613	引　用

丈夫去看這心理醫生后，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。
妻子只是很納悶，每次做愛前丈夫都會在洗手間時呆十幾分鐘。
出于好奇，妻子終于決定去看看丈夫在做什么。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室里，對著鏡子，

喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……

回應：什麼和什麼	2016-01-12 06:48:15	(IP: 　)	T 3777_R 614	引　用

法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：
「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:「可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!」

回應：什麼和什麼	2016-01-12 07:10:40	(IP: 　)	T 3777_R 615	引　用

今天在公車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”

車上人竊笑!

女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”

全車人爆笑!

回應：什麼和什麼	2016-01-12 07:38:27	(IP: 　)	T 3777_R 616	引　用

有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡。
他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....他想了想...
就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。

鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...
它就問他：“~~嘿...你釘在這上面多久啦??”

那人(耶穌)就回答說：“...我已釘在這兩千多年~~~~”

鸚鵡聽了大驚~~忙問他：“天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”

回應：s-Khoan	2016-01-12 08:54:38	(IP: 　)	T 3777_R 617	引　用

R616, 在現實情況,
我勸這男的最好是道歉了事就算了, 不要惹是非.

回應：什麼和什麼	2016-01-12 09:03:20	(IP: 　)	T 3777_R 618	引　用

兩個男人坐在酒吧裡。

其中一個開始侮辱另一個人。

他高聲嚷到，「我和你媽睡過！」

酒吧裡頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎麼反擊。

他又一次大喊，「我睡過你媽！」

另一個人說。。。。。「你喝醉了，爸。咱回家吧！」

回應：什麼和什麼	2016-01-12 09:15:16	(IP: 　)	T 3777_R 619	引　用

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，
出殯那天只有男的去了殯儀館，卻看不到女的;
男的越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
這男的信上寫道：
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過........ "

回應：什麼和什麼	2016-01-12 09:57:04	(IP: 　)	T 3777_R 620	引　用

大衛•克羅克特，美國邊疆開發中的傳奇人物，後入選眾議院。
有一天，克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時，他指著其中一隻說它的長相、舉止很像某位國會議員。
話剛說完，他就發現這位議員也在他身邊觀看。
克羅克特笑著對他說：“我想應該向您道歉。不過，我不知道究竟該向您道歉，還是向它（指猴子）道歉？”

回應：天涯台客	2016-01-12 10:10:31	(IP: 　)	T 3777_R 621	引　用

>> 「可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!」

好一個神回。

>> “天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”
>> 「你喝醉了，爸。咱回家吧！」

哇！超爆笑！

多謝什麼和什麼大人，哈哈哈哈哈哈！

回應：什麼和什麼	2016-01-13 00:53:33	(IP: 　)	T 3777_R 622	引　用

幾名童話故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。
白雪公主：「不用說一定是我，我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」
灰姑娘：「你嘛拜託，我為了王子吃爛的穿爛的，還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」
長髮公主：「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎？」
睡美人：「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎？」
正當幾位公主吵得不可開支的時候，人魚公主此時出現了。
人魚公主：「通通不要吵，我才是最專情的。」
眾人：「妳憑什麼這麼說？」
人魚公主：「因為我……不會劈腿！！！！！！！」

回應：什麼和什麼	2016-01-13 01:01:12	(IP: 　)	T 3777_R 623	引　用

老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』

回應：什麼和什麼	2016-01-14 06:15:23	(IP: 　)	T 3777_R 624	引　用

看到一則

本人網吧老闆，你知道混飯吃也不容易！
有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況，
恰好網吧裡面有一個小屁孩,我急的直跺腳這下死定了。
民警剛要拍他肩膀時,這小屁孩站了起來走出向我，
"老爸，我要10塊錢去買東西!"
我2話沒說，給了他20！望著他背影心裡想到："人才啊！"

回應：什麼和什麼	2016-01-14 06:47:05	(IP: 　)	T 3777_R 625	引　用

有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子妳在寫些什麼？ ”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麼題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“妳跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐貍問：“兔子，妳在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐貍問：“什麼題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐貍吃掉的。”
狐貍聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“妳跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：
"一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老板是誰！"

這一隻兔子有次不小心告訴了他的兔子朋友，這消息逐漸在森林中傳播；
獅子知道後非常生氣，他告訴兔子："如果這個星期沒有食物進洞，我就吃妳。"
於是兔子繼續在洞口寫文章. 一隻小鹿走過來，"兔子，妳在幹什麼啊？"
"寫文章" "什麼題目" "《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈，這個事情全森林都知道啊，妳別胡弄我了，我是不會進洞的"
"我馬上要退休了，獅子說要找個人頂替我，難道妳不想這篇文章的兔子變成小鹿?"
小鹿想了想，終於忍不住誘惑，跟隨兔子走進洞裏。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一匹小馬走過來，同樣是事情發生了。
最後，在山洞裏，獅子在一堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章題目是：
《如何發展下線動物為老板提供食物》。

隨著時間的推移，獅子越長越大，兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日，他告訴兔子："我的食物量要加倍，例如：原來4天一隻小鹿，現在要2天一隻，
如果一周之內改變不了局面我就吃妳。
於是，兔子離開洞口，跑進森林深處，他見到一隻狼，
"妳相信兔子能輕松吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。
過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續進入森林深處，
這回他碰到一隻野豬----"妳相信兔子能輕松吃掉野豬嗎"
野豬不信，於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後，在山洞裏，獅子在壹堆白骨之間，滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是：《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》

時間飛快，轉眼之間，兔子在森林裏的名氣越來越大，
因為大家都知道它有個很厲害的老板，
這隻小兔開始橫行霸道，欺上欺下，沒有動物敢惹，
但它時時想起和烏龜賽跑的羞辱，
兔子找到烏龜說："三天之內，見我老板！"揚長而去，烏龜難過的哭了，
這時卻碰到了一位獵人，烏龜把這事告訴了他，獵人哈哈大笑，
於是森林裏發生了件重大事情，獵人披著獅子皮和烏龜壹起在吃兔子火鍋，
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著：山外青山樓外樓，強中還有強中手啊！！

在很長一段時間裏森林裏恢復了往日的寧靜，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了，
不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後，被激發了靈感，
於是他抓住了一隻羚羊，對羚羊說，如果妳可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃妳。
於是，羚羊無奈的答應了老虎，而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了，也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了，想出來看看情況。
羚羊早已不在了，他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章，題目是：
《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》............

回應：什麼和什麼	2016-01-18 14:18:24	(IP: 　)	T 3777_R 626	引　用

洋人如何分辨東方觀光客的國籍？

大太陽底下撐洋傘－台灣人

櫥窗前以高分貝尖叫「哇──卡哇依呢」－日本人

一到景點,立即扯嗓門快步推擠插隊的 ─ 大陸人

坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了－韓國人

導遊拿著小旗子，所有的團員都緊跟著，全體距離不超過十公尺 ─ 日本人

導遊拿著小旗子，所有的團員跟在後面，但全體距離可長達五十公尺以上 ─ 台灣人

導遊拿著大旗子，二百公尺見不到所有的團員跟在後面，但能由四面八方聽到嗓門的 ─ 大陸人

出來溯溪爬山,還穿西裝,皮鞋,打領帶 ─ 大陸人

回應：什麼和什麼	2016-01-19 01:54:29	(IP: 　)	T 3777_R 627	引　用

麵條與包子的恩怨（1）

某天，麵條與肉包因為細故而發生爭執，
雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，被麵條打的落花流水，
於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫伙伴來教訓你』
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他‧
肉包回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！　

麵條與包子的恩怨（２）

話說泡麵被海扁完以後,
覺得很不爽, 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵,要去找肉包算帳,
不料 ,在路上遇到了小籠包,
泡麵指細看了一會兒,說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力,在扁完小籠包後, 麵族人揚長而去,
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力, 我們都不知道你那麼討厭他耶,
泡麵說:本來想稍微K一下就好,沒想到他就欠揍了還裝小可愛！

麵條與包子的恩怨（３）

被扁的小籠包奄奄一息的躺在一旁，剛好被路過的饅頭看到，
當然免不了又是要討回公道了，
於是饅頭、小籠包、菜包、叉燒包及肉包等，
又一行浩浩蕩蕩的出發去尋仇，
途中遇見螺懸形的通心麵，
又是一頓海扁，饅頭出力特別重，
待眾人喧嘩離去時，問之何故，
饅頭曰：可惡的麵條還想騙我們，上次扁錯泡麵，
這次還想藉由瑜珈術來改變身體，哼、哼，以為我看不出來嗎？

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回應：什麼和什麼	2016-01-19 14:09:50	(IP: 　)	T 3777_R 628	引　用

麵條與包子的恩怨（４）

小籠包在被打完之後,就覺得越想越氣,
於是就跑去通知弟兄們,
眾包子們為幫小籠包抱不平
每人手拿傢伙要去給他們好看
但是~~~~~不料路上又遇到炸醬麵~~
小籠包衝去準備開拳!
卻被眾人們阻止的說放過他吧!
小籠包很氣的跟大伙們離去
走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他?
大家異口同聲的說:還沒打他,他就已經拉了一褲子大便,
打下去他不就掛了!
　

麵條與包子的恩怨（５）

話說麵條一族和包子一族，兩族族人已積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天，麵族一群人在路上閒晃，看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，
二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」
　

麵條與包子的恩怨（６）

就在泡麵誤k了小籠包之後,
麵族人和包族人結下的仇恨就越來越重了,
有一天晚上 ,肉包因為煩悶不已而出去走走,
當他逛道圓環夜市時, 看到麵條慌慌張張的跑進夜市,
於是肉包就回去找饅頭,大燒包和豆沙包, 決定要為小籠包報仇,
眾包包進夜市時卻到處找不到麵條 ,此時肉包的脾氣已經快發作了,
過一陣子...
饅頭跑過來說: 我找到麵條了 ,他躲在一缸水裡!
於是大夥就衝了過去, 不讓他有說話的機會 ,又是一陣拳打腳踢,
扁完以後就迅速離開了.
(回去後, 肉包拿出兩串肉,說道:這次不但扁的高興還有肉吃,哈...)

(約五分鐘後)麵條從夜市的公廁走了出來.
看到凌亂的現場說道: 唉!怪了,這年頭連賣個肉羹麵都會被砸場子...

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回應：什麼和什麼	2016-01-19 14:14:54	(IP: 　)	T 3777_R 629	引　用

麵條與包子的恩怨（７）

話說小籠包他們遇到科學麵跟義大利麵後,
受到驚嚇,在逃跑途中,遇到了銀絲捲,
肉包們想說把這個躲在被窩裡睡覺的麵條拖回去當人質,
於是就帶回族裡,準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供,
結果有個肉包長老說話了: "那個不是麵條啊!他是我們派出去的臥底呀~"

麵條與包子的恩怨（８）

可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找肉包求救,
肉包一怒之下,夥同紅豆餅,綠豆糕前去火拼,
戰情一觸即發,路人紛紛走避,
只見薯條一人悠閒的在壓馬路,
一票人二話不說,批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓,
肉包怒氣未息,又補了兩腳,說道:
"打了人還敢穿得金光閃閃的逛街?!..欠扁!! 給我繼續打!"
　

麵條與包子的恩怨（９）

話說：還是因為細故 ,法國麵包在路上遇到了粿子條, 沒有任何的對話,
雙方便扭打起來, 畢竟法國麵包靠著又高又壯的體格,
把粿子條痛歐一頓.......................................
第二天, 粿子條便夥同麵條幫一路尋找仇家,
不料, 正在逛街的大蒜麵包便被團團圍住,
"給我打 ....... "一邊揮動雙拳的粿子條, 一邊叫囂著 :"給我打"
大蒜麵包不敵一陣拳頭 ,深受重傷 ,蒜沫流的滿口,
大蒜麵包痛苦的說道: "你......打......錯......人........了"
（此時蒜沫已經流的滿地了）路人不敵蒜味, 紛紛走避,
粿子條像發狂般的吼著："你明明昨天打了我 ,還給我裝 "蒜",
我生平最痛恨別人裝蒜了."
"但是,我是大蒜麵包啊 L"（粿子條根本沒聽進去）" 給我打....."
此時遠方傳來法國麵包的聲音: " 幹你麵粉勒"（這是他們的髒話）
很像人類的幹你X勒 ....................................
"有膽麥走................................................"
粿子條率著大夥四處竄逃 ,心想 :真他爹的, 好像打錯人了耶!

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回應：什麼和什麼	2016-01-19 14:16:23	(IP: 　)	T 3777_R 630	引　用

麵條與包子的恩怨（１０）

某日包子一族人浩浩蕩蕩要去找麵條尋仇...
忽然看到一條鼻涕躺在街上曬太陽,
大夥立刻抄傢伙上前海K鼻涕一頓,鼻涕喊冤求饒,
"不是我啦...賣給我打..."
只聽包子憤憤不平的說:
"哼! 不要以為你融化了我就認不出來...!"

包子與麵條[終]

由於包族和麵族的失和,
在紅豆餅和綠豆糕的加入下使得戰況更為激烈,
另一方面, 原本中立的薯條聯盟, 卻因為包族和豆族的誤k,
而決定支援麵族,薯條的加入,連帶的炸雞和漢堡也荷槍上陣,
隨著薯條聯盟的加入,包族發訊通知澳門的盟軍,強而有力的蛋塔,
蛋塔的加入並不是無條件的,條件為開放4000家蛋塔店,
經過一番苦戰之後,憑著奶油香和外圍的酥皮,
由X家領軍的蛋塔兵團主宰了此次戰役,
導致現在處處可見蛋塔店,
麵族由此衰敗,豆族也走下坡,薯條聯盟一蹶不振,
就連去請求支援的包族人,也因戰傷而被迫修養,
蛋塔的由來,原因是麵族和包族人的失和!

回應：天涯台客	2016-01-19 14:55:47	(IP: 　)	T 3777_R 631	引　用

>> ”老爸，我要10塊錢去買東西!"
>> 《如何發展下線動物為老板提供食物》、《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》、《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》
>> 出來溯溪爬山,還穿西裝,皮鞋,打領帶 ─ 大陸人
>> 麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
>> 這次還想藉由瑜珈術來改變身體，哼、哼，以為我看不出來嗎？

呵呵呵！帥斃啦。大選完勝，快樂更加一籌！

回應：什麼和什麼	2016-01-20 06:32:25	(IP: 　)	T 3777_R 632	引　用

首部曲

有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公：「老闆，今天有新鮮的魚嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚....？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？」
魚販：「煮粥呀～～那吻仔魚最好了！」
老公：「吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好!」
魚販：「............」

＊二部曲
那老公辛苦了半天，海鮮粥.....失敗了。
第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨天的經驗.............
說道：「有，有，有！才上岸的吻仔魚，粉新鮮喔～而且，『整尾』煮來吃，味道更好！」
老婆：「這樣啊！那....老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：「..............」

＊三部曲
為了慶祝老婆有孕在身，
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃....。
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販一看，哇！怎麼又是他們！
「喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔！『更多條『整尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
年輕婦人：「老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販：「.......。｜｜ˊˋ」

＊四部曲
經過此小夫婦「買魚事件」後，
魚販不禁感嘆「世風日下，年輕人教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出....
老人：「唉～～，現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂..。」
魚販：「是啊！實在不懂事！！」
老人：「怎麼會這樣無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？」
魚販：「｜｜..........。」

＊五部曲

賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。
有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，
魚販：『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！』
小姐：『好，那幫我包兩條。』
魚販 (自暴自棄中...）「那小姐，魚要不要切？」

回應：什麼和什麼	2016-01-20 06:36:53	(IP: 　)	T 3777_R 633	引　用

小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 ~
小明 : 小強,你在那裡做什麼 ?
小強 : 我在釣魚。
小明 : 用鏡子釣 ?
小強 : 不錯, 這是一種新的釣魚法, 我就要發大財了。
小明 : 你能把這個方法告訴我嗎 ?
小強 : 能, 你給我一百元我就告訴你 ..
小明乖乖付錢。
小強 : 好, 方法是這樣的, 你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明 : 胡說八道, 這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了 ?
小強 : 今天你是第五條 !

回應：泰伯	2016-01-20 08:43:04	(IP: 　)	T 3777_R 634	引　用

「大太陽底下撐洋傘－台灣人」

這是真的，有次去美國，在國家公園我老娘打陽傘，幾乎引起圍觀。

還有人瞇著眼朝天說「Is it raining?」

其實日本人也會這樣。

回應：什麼和什麼	2016-01-22 10:26:17	(IP: 　)	T 3777_R 635	引　用

【局長吃魚】
太經典了!

～還在職場的人，切記為官之道～

這天是周末，按照慣例，單位的人又要聚在一塊喝酒。
余局長說這是深入基層、聯繫群眾的最佳途徑。
余局長喜歡吃魚，在點菜的時候自然少不了點這道菜。
酒過三巡，菜過五味，魚端上來了。
服務小姐認識余局長，在往餐桌上放菜時很識相地把魚頭對准他。
不待大夥提議，他就豪爽地連喝了三杯魚頭酒。
余局長放下酒杯，就開始分配盤中的魚。
余局長用筷子非常嫻熟地把魚眼挑出來，給他左右兩邊的兩位副局長一人一個。
他說這叫【高看一眼】，希望二位今後一如既往地配合我的工作。
兩個副局長面帶微笑，感動地說謝謝余局長，我們一定不辜負您的期望，全力支持您開展工作。
余局長把魚骨頭剔出來，夾給了財務科長，說這叫【中流砥柱】。
你是我們局的骨幹，這個自然歸你。
財務科長受寵若驚，說謝謝老闆。
余局長把魚嘴給了他的“表妹”，說這叫【唇齒相依】。
余局長的“表妹”就拋給他一個源遠流長的媚眼，說謝謝余哥。
余局長把魚尾巴給了辦公室主任，說這叫【委以重任】。
辦公室主任感激涕零，說謝謝老大。
余局長把魚肚子給了策劃部主任，說這叫【推心置腹】。
策劃部主任點頭哈腰，說謝謝局長。
余局長把魚鰭給了行政部主任，說這叫【展翅高飛】。
你是咱們局裡局長最好的精英，絕對會步步高升的。
行政部主任滿臉笑顏，說還望局長多多栽培。
余局長把魚腚給了工會主席，說這叫【定有後福】。
分到最後，盤子裡只剩下了一堆魚肉。
余局長苦笑著搖搖頭，嘆了一口氣。
說這個爛攤子還得由我收拾，誰讓我是局長呢？

回應：天涯台客	2016-01-22 11:52:50	(IP: 　)	T 3777_R 636	引　用

【局長吃魚】有學問！

而且很「中國」。哇！精彩、精彩，哈哈。

回應：什麼和什麼	2016-01-22 12:07:13	(IP: 　)	T 3777_R 637	引　用

有一位老婆婆從未出國,心血來潮想開洋葷,但沒伴又怕不習慣,
於是旅行社推薦"琉球四日遊",不必坐太久的飛機,
風土民情對小時歷經日治時代的老婆婆亦有親切感.

一趟愉快的旅程,老婆婆覺得以前真是虧待自己,如果知道出國這麼好玩,
應該早幾年就成行,於是又參加另一旅行社的出國行程.

這次回國後,旁人問她這次好不好玩?她有點無奈的表示,雖然好玩,
但其實外國長得都一個樣,實在不懂為何有人一再出國,怎麼不會厭煩呢?
旁人覺得奇怪,追問之下才知道老婆婆這次參加的是"沖繩四日遊",
吃的玩的到的地方跟上次都一樣!
老婆婆說:" 哇啊災!琉球跟沖繩是同一個地方!"
旁人建議下回改成坐船出遊或許就不一樣,老婆婆聽了也覺得很有道理.

遊輪之旅回來後,老婆婆又跟旁人報怨除了船跟飛機的差別外,
其他的跟前兩次幾乎是一模一樣,真的不想再出國了!
搞了半天老婆婆這回參加的是"那霸豪華遊輪之旅",也難怪玩膩.
經旁人說明後,老婆婆不解為何同一個地方會有那麼多不同的名字?
旁人說: "啊不然妳下次選英文地名去玩比較不會重覆",
老婆婆則怨嘆小時後時代動亂沒機會受教育,不然就不會這樣了.

出國歸來,老婆婆很生氣發誓再也不要出國 ,
旁人看了她的行程表,原來這回是:
"Okinawa 之旅"

回應：什麼和什麼	2016-01-22 13:17:07	(IP: 　)	T 3777_R 638	引　用

看到些日本笑話

「前些日子，父親想要安慰由於被男人甩掉而傷心失落的姐姐，於是想説
「你這個孩子，人不是只看臉的」，結果卻説成了「你的臉不是人的」。」

「我的母親62歲。由於記憶力不好，在現金卡背面用黑色油性筆明顯地寫上了密碼」

「我的母親一到頭痛的時候，就用冰塊敷額頭。前些日子，在半夜裏疼得非常嚴重，就在黑暗中迷迷糊糊地走到廚房。從冰箱裏拿出事先放進塑膠的冰塊，然後放在額頭上睡覺了。第二天早上，睜開眼睛一看，母親的枕邊躺著已經解凍的烏賊」

回應：什麼和什麼	2016-01-23 06:10:03	(IP: 　)	T 3777_R 639	引　用

悟空常被師父念緊箍咒，忍無可忍便接連翻了幾十個跟斗逃走了。
唐僧大怒，順唸起緊箍咒，這時天上傳來了甜美的女聲:
"您的來電將轉入語音信箱,嘟聲後,請留言 ……"

唐僧更怒,再次唸起緊箍咒，這時天上又傳來了另一女聲:
"The voicemail box is full. Please try later ……"

回應：什麼和什麼	2016-01-23 06:12:37	(IP: 　)	T 3777_R 640	引　用

一天，一家公司在吃尾牙時
董事長：阿~~今年大家都表現不錯啊~~有沒有什麼缺點??
...
....
.....
......
.......
........

此時就有一位女員工說：董事長你太硬了啦，我都受不了了!!
...
....
.....
......
.......
........
這時又有一位男員工說：對啊!董事長夫人逼太緊了啦，我快幹不下去了!!

XD想歪了@≧﹏≦@

回應：什麼和什麼	2016-01-23 06:15:08	(IP: 　)	T 3777_R 641	引　用

一個男人對老婆說，想去做手術割包皮。
老婆想了想，說，「不如等快過年時,才去做手術吧。」
老公不明白割包皮跟過年有甚麼關係，
老婆解釋說：「新年嘛，甚麼都是新的好，到時，我就有新的……用了。」

回應：什麼和什麼	2016-01-23 13:51:56	(IP: 　)	T 3777_R 642	引　用

一年中秋賞月，金聖歎（清朝文學家）偶得一上聯：
“天上月圓，人間月半，月月月圓逢月半”，但苦思半夜不得下聯。
次日他把上聯寫在牆上，每天冥思苦索，仍無所獲。

直至大年三十除夕夜團年守歲，
其妻歎曰：“今夜是最後一天，明日又是一年的開頭了”。
金聖歎一聽，狂喜得跳了起來，連說“有了，有了”！
隨即興奮的在牆壁上一揮續出了下聯：
“今夜年尾，明朝年頭，年年年尾接年頭”。
把他那對國俗的濃厚感情和玩文成癖的性格，流露得一覽無遺，淋漓盡致。

回應：什麼和什麼	2016-01-24 14:31:04	(IP: 　)	T 3777_R 643	引　用

女：我已經去報名了，你以後再也不敢說我做的飯難吃了
男：你去報名中餐還是西餐?
女：空手道

回應：什麼和什麼	2016-01-24 14:33:49	(IP: 　)	T 3777_R 644	引　用

有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐，席間法國人先吃了一大口宮保雞丁，但一不小心吃到辣椒很辣，因此他一邊吃一邊流眼淚。

德國人關心的問：「你怎麼啦？」

法國人回答說：「沒什麼啦，我只是突然想起我媽咪，心裡有點難過！

後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁，同樣的也因為吃到辣椒，辣得淚流滿面。

法國人不懷好意假裝關心的問：「你又怎麼啦？」

德國人回答說：「沒什麼啦！我也只是想起你媽咪！

法國人聽了覺得很奇怪，就問他說：「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪？」

德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」

回應：什麼和什麼	2016-01-24 15:12:59	(IP: 　)	T 3777_R 645	引　用

又想起看過一個...............

今天遇到一個印度人，他跟我説吃飯用筷子是不對的，
用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
聽了之後,覺得還挺有道理的。

所以...............

晚上就帶他去吃火鍋!

回應：竹根	2016-01-24 15:48:51	(IP: 　)	T 3777_R 646	引　用

>>女：空手道

看再敢不敢說我做的飯難吃了

>>晚上就帶他去吃火鍋!

看他如何啥都可以用手抓。

==================
哈哈哈

回應：什麼和什麼	2016-01-25 06:33:52	(IP: 　)	T 3777_R 647	引　用

又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：
“哼！我要去買個”貴”的東西！”
我一聽，有轉機！花錢消災唄！
馬上說：“好啊！我陪你去買。”
然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

老婆和我吵架，吵到激烈的時候，
我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，
她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也鬆開了，
她手上的擀面杖也扔地下了，老丈人也把磚扔了。。。。。

ps.可見"家暴"狀況極為嚇人!

回應：什麼和什麼	2016-01-25 06:55:48	(IP: 　)	T 3777_R 648	引　用

最牛電台點歌：在公交車裡聽到別人打電話到電台點歌，
有一個男人打電話進去說：
“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在廈門過年了。我想點首歌。”
主持人問他：“你想點歌送給誰?” 我當時還想這還用問，肯定是遠方的父母親人了，
誰知道他卻回答說：“我想點一首陳小春的《算你狠》，
送給鐵道部所有工作人員以及所有票販子。”

ps.《算你狠》歌词:居然有國台粵客語!
https://mojim.com/twy100105x12x2.htm

回應：天涯台客	2016-01-25 11:35:20	(IP: 　)	T 3777_R 649	引　用

R644 >> 德國人回答說：「我只是想起你媽咪，怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢？」
=========================

R648 呵呵呵，《算你狠》。

回應：什麼和什麼	2016-01-26 04:11:26	(IP: 　)	T 3777_R 650	引　用

某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。
某兄下班，就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，過來跟該兄說：“先生，昏過去的不算……”

一廣告寫：“請女人寄來一元錢，就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”
一愛看冷笑話的人真的寄去錢後得到回答：“叫你的丈夫洗碗！”

ps.心中可能一直想著陳小春的《算你狠》,呵呵!

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