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◆ 笑話/笑畫 來!請上擂台!◆

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發表:天涯台客 2013-01-20 15:46:05 閱覽數:697984 (IP:  ) T 3777_R 0 引 用

博君一笑,日子本就苦樂少,還繃得那麼緊幹嘛?

這些笑話/笑畫,也是平時收集來的,有些可以會心莞爾,有些也許你已經看過、或者冷了些。捧腹大笑、或拍案叫絕的?那非要靠您獻寶不可啦!請提出來讓我們快樂一下。


回應:什麼和什麼 2016-01-08 10:49:49 (IP:  ) T 3777_R 601 引 用
教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩個調皮的孩子。

「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」
「嗯!玩什麼好呢?」
「對!去和新郎開玩笑!」
「怎麼開玩笑?」
「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」

回應:天涯台客 2016-01-08 11:12:23 (IP:  ) T 3777_R 602 引 用
R601 >> 「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」

哈哈......!會給您害害死!哇哈哈哈哈哈哈哈......!

回應:什麼和什麼 2016-01-09 07:56:28 (IP:  ) T 3777_R 603 引 用
小兔說:"我媽媽叫我小兔兔,好聽!" -

小豬說:"我媽媽叫我小豬豬,也好聽!" -
小狗說:"我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!" -
小雞說:"你們聊,我先走了!" -
-------------------------------------------------
浪客說:"人們叫我浪人,好聽!" -
武士說:"人們叫我武人,也好聽!" -
高手說:"人們叫我高人,也很好聽!" -
劍客說:"你們聊,我先走了!" -
--------------------------------------------------

高等數學老師說:這學期我教高數, -
大學物理老師說:這學期我教大物, -
模擬電子老師說:這學期我教模電, -
社會經濟老師說:你們聊,我先走了。 -
-------------------------------------------------

北京大學的說:我是北大的。 -
天津大學的說:我是天大的。 -
上海大學的說:我是上大的。 -
廈門大學的說:你們聊,我先走了! -

---------------------------------------------------------
李宗仁將軍說:我這人,有仁! -
傅作義將軍說:我這人,有義! -
左權將軍說:我這人,有權! -
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
---------------------------------------------------------------------

老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門 -
老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門 -
老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門 -
老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了! -
------------------------------------------------------------------------

白色的玉說:我叫白玉。 -
碧綠色的玉說:我叫碧玉。 -
紅色的玉說:我叫紅玉。 -
杏色的玉說:你們聊,我先走了!
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師範學院的學生說:我是"師院"的 -
鐵道學院的學生說:我是"鐵院"的 -
職業學院的學生說:我是"職院"的 -
技術學院的學生說:你們聊,我先走了


回應:什麼和什麼 2016-01-09 15:34:22 (IP:  ) T 3777_R 604 引 用
一個人買了一隻鸚鵡,他每天都教牠說話,每次回家就是對牠說:<叫爸爸>.

可是鸚鵡只會嘎嘎的叫,兩個禮拜後鸚鵡還是不會叫爸爸,
那人就很生氣的掐住鸚鵡的脖子大吼:<叫爸爸,叫爸爸>
但鸚鵡還是只會嘎嘎叫, 那個人罵 "你跟一隻彩色的雞有什麼不一樣呢?"
於是那個人就將鸚鵡關到雞籠裡.

過了幾天雞籠傳出一陣吵嚷的聲音,那個人趕快打開雞籠一看,
只見鸚鵡掐住一隻雞的脖子說:<叫爸爸,叫爸爸>....

回應:什麼和什麼 2016-01-10 05:11:03 (IP:  ) T 3777_R 605 引 用
飛機失事,摔落在一片沙漠之中,機上只有三個生還者
一個美國人、一個法國人、一個台灣人

三個人在沙漠裡流浪,突然撞到了一個很大的神燈,用力摩擦了一下
一個很巨大的神燈巨人跑了出來

神燈:恩..依照慣例你們每個人可以有三個願望

美國人搶先說:我要錢、我要很多很多的錢、送我回美國

咻~神燈完成了美國人的願望,美國人飛回了美國

法國人接著說:我要女人、我要玩不完的女人、送我回法國

咻~法國人也不見了

台灣人想了一下才開口說:給我台啤、我要喝不完的台啤、把他們叫回來陪我喝台啤...



接著..三個人繼續邊喝台啤邊在沙漠裡流浪

然後台灣人踢到了一個比較小一點的神燈
摩擦以後出現了一個小了一個 size的神燈

神燈:因為我比較小,所以你們每個人都只有兩個願望

法國人與美國人為了怕台灣人又耍詐,於是叫臺灣人先說

台灣人想了一下:那再給我更多的台啤吧,

神燈變出台啤以後問:另外一個呢?

台灣人再想了一下:恩...那你可以走了.....


美國人與法國人絕望的跟著台灣人繼續在沙漠裡流浪

沒想到又踢到了一個迷你的神燈,摩擦以後出現了一個迷你精靈

精靈:因為我法力不夠,你們每個人只能有一個願望

美國人與法國人想,反正橫豎都是死,於是美國人決定先說

美國人:我肚子餓了,給我食物

法國人:我不想喝酒了,給我水

台灣人:送我回台灣!!



回應:什麼和什麼 2016-01-10 05:22:11 (IP:  ) T 3777_R 606 引 用
太太:我在結婚前才四十三公斤,現在都快五十三公斤了,好可怕唷!
丈夫:是呀!這可是在我的各種投資中,唯一有長進的一項

回應:s-Khoan 2016-01-10 12:01:17 (IP:  ) T 3777_R 607 引 用
這是台啤廣告案啊?

回應:什麼和什麼 2016-01-10 15:31:29 (IP:  ) T 3777_R 608 引 用
一個老人和一個年輕人在同一間辦公室工作。
老人的辦公桌上有一罐花生米,而這個年輕人恰巧最喜歡吃花生米。
  
一天,老人因故沒來上班,年輕人沒經得住誘惑,打開罐子,將裡面的花生米吃掉了一半。
第二天,老人來上班,年輕人感到自己做了錯事,主動向老人坦白。
  
「不礙事,反正我也不會吃這些花生米了。」老人回答道,
「自從我的牙齒掉光之後,我只吃巧克力豆,糖衣溶化後,我就將剩下的花生米吐進罐子。」

回應:什麼和什麼 2016-01-11 10:26:17 (IP:  ) T 3777_R 609 引 用
『現在的小屁孩太厲害了』

昨天去網咖打電腦,旁邊一個小孩電話接起來說:"爸,我在學校...."
我心想這麼小就學會說謊不是好事,
於是我大喊: "櫃檯~~28號一碗蔥燒牛肉麵"
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了.

泡麵送來正準備要吃的時候我老婆打來問我在哪,
我說:"在網咖查資料啊!怎了?"
這時卻聽到那屁孩大喊: "306退房 保險套記得補!"

有種你別跑,,,,

回應:竹根 2016-01-11 21:28:05 (IP:  ) T 3777_R 610 引 用
》我說:"在網咖查資料啊!怎了?"
》這時卻聽到那屁孩大喊: "306退房 保險套記得補!"

哇哈哈!超猛

回應:什麼和什麼 2016-01-12 06:12:03 (IP:  ) T 3777_R 611 引 用
一位黑道兄弟去牙科診所拔牙,拔完後拿藥單去藥局領藥…

回家後,忘了藥師交代的服用方式…情急之下,打電話回牙科診所詢問

兄弟:「藥那麼多顆,怎麼吃?」

護士:「你有腫就吃,沒腫就不要吃囉。」

兄弟…………………..

結果,這位兄弟就把所有的藥都吃了…

回應:chinkkkkilllaa 2016-01-12 06:28:31 (IP:  ) T 3777_R 612 引 用
why is Puerto Rican guy can‘t sign a check ?
cuz he has split fingers (opening pussy)


回應:什麼和什麼 2016-01-12 06:45:30 (IP:  ) T 3777_R 613 引 用
丈夫去看這心理醫生后,夫妻生活變得很有樂趣,快樂無比。
妻子只是很納悶,每次做愛前丈夫都會在洗手間時呆十幾分鐘。
出于好奇,妻子終于決定去看看丈夫在做什么。
她躡手躡腳地站在浴室門口,看到丈夫站在浴室里,對著鏡子,

喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……

回應:什麼和什麼 2016-01-12 06:48:15 (IP:  ) T 3777_R 614 引 用
法文課時,老師完全以法文講解,學生不大聽得懂,要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說:
「不要害怕聽不懂,學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文,久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:「可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!」

回應:什麼和什麼 2016-01-12 07:10:40 (IP:  ) T 3777_R 615 引 用
今天在公車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?”

車上人竊笑!

女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?”
男子冷面對道:“你能治啊?”

全車人爆笑!

回應:什麼和什麼 2016-01-12 07:38:27 (IP:  ) T 3777_R 616 引 用
有人叫了一桶瓦斯,之後臨時有事先出去...家里只剩一只蠻會說話的鸚鵡。
他回來後...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家里有人叫他增送的....他想了想...
就是鸚鵡嫌疑最大,於是把它兩個翅膀張開釘在墻上以示懲誡。

鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的,赫然見旁邊有個人也釘在上面...
它就問他:“~~嘿...你釘在這上面多久啦??”

那人(耶穌)就回答說:“...我已釘在這兩千多年~~~~”

鸚鵡聽了大驚~~忙問他:“天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”

回應:s-Khoan 2016-01-12 08:54:38 (IP:  ) T 3777_R 617 引 用
R616, 在現實情況,
我勸這男的最好是道歉了事就算了, 不要惹是非.

回應:什麼和什麼 2016-01-12 09:03:20 (IP:  ) T 3777_R 618 引 用
兩個男人坐在酒吧裡。

其中一個開始侮辱另一個人。

他高聲嚷到,「我和你媽睡過!」

酒吧裡頓時一片寂靜,每個人都想聽聽那個人會怎麼反擊。

他又一次大喊,「我睡過你媽!」

另一個人說。。。。。「你喝醉了,爸。咱回家吧!」

回應:什麼和什麼 2016-01-12 09:15:16 (IP:  ) T 3777_R 619 引 用
一對熱戀中的男女,相約去弔祭一位長輩,後來兩人鬧情緒,
出殯那天只有男的去了殯儀館,卻看不到女的;
男的越想越覺得不對,就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信,更加火大。
這男的信上寫道:
"親愛的,昨天原本去殯儀館,是想看你,沒想到看不到你,心中好難過........ "





回應:什麼和什麼 2016-01-12 09:57:04 (IP:  ) T 3777_R 620 引 用
大衛•克羅克特,美國邊疆開發中的傳奇人物,後入選眾議院。
有一天,克羅克特和朋友去華盛頓動物園參觀。當他們走到猴山邊上時,他指著其中一隻說它的長相、舉止很像某位國會議員。
話剛說完,他就發現這位議員也在他身邊觀看。
克羅克特笑著對他說:“我想應該向您道歉。不過,我不知道究竟該向您道歉,還是向它(指猴子)道歉?”

回應:天涯台客 2016-01-12 10:10:31 (IP:  ) T 3777_R 621 引 用
>> 「可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!」

好一個神回。


>> “天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??”
>> 「你喝醉了,爸。咱回家吧!」

哇!超爆笑!

多謝 什麼和什麼 大人,哈哈哈哈哈哈!

回應:什麼和什麼 2016-01-13 00:53:33 (IP:  ) T 3777_R 622 引 用
幾名童話故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。
白雪公主:「不用說一定是我,我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」
灰姑娘:「你嘛拜託,我為了王子吃爛的穿爛的,還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」
長髮公主:「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎?」
睡美人:「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎?」
正當幾位公主吵得不可開支的時候,人魚公主此時出現了。
人魚公主:「通通不要吵,我才是最專情的。」
眾人:「妳憑什麼這麼說?」
人魚公主:「因為我……不會劈腿!!!!!!!」

回應:什麼和什麼 2016-01-13 01:01:12 (IP:  ) T 3777_R 623 引 用
老頭臨終前向老伴告解:『我曾經有過一段婚外戀,請妳原諒。』
老伴:『這哪是甚麼大事啊,你可以瞑目了。 你看看咱家的孩子哪一個長得像你?』

回應:什麼和什麼 2016-01-14 06:15:23 (IP:  ) T 3777_R 624 引 用
看到一則

本人網吧老闆,你知道混飯吃也不容易!
有一天公安局的突然來檢查未成年人上網的情況,
恰好網吧裡面有一個小屁孩,我急的直跺腳這下死定了。
民警剛要拍他肩膀時,這小屁孩站了起來走出向我,
"老爸,我要10塊錢去買東西!"
我2話沒說,給了他20!望著他背影心裡想到:"人才啊!"

回應:什麼和什麼 2016-01-14 06:47:05 (IP:  ) T 3777_R 625 引 用
有一天兔子在一個山洞前寫東西,一隻狼走過來問:“兔子妳在寫些什麼? ”
兔子答曰:“我在寫論文。”
狼又問:“什麼題目?”
兔子答曰:“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑,表示不相信。
兔子說:“妳跟我來。”然後把它帶進了山洞之後,兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐貍問:“兔子,妳在寫些什麼?”
兔子答曰:“我在寫論文。”
狐貍問:“什麼題目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一隻狐貍吃掉的。”
狐貍聽完後哈哈大笑的,表示不信。
兔子說:“妳跟我來。”之後把它帶進了山洞,過了一會兒兔子又獨自一個走出了山洞,繼續寫它的論文。
此時在山洞的裏面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙,還一邊看著兔子的論文:
"一個動物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕後老板是誰!"

這一隻兔子有次不小心告訴了他的兔子朋友,這消息逐漸在森林中傳播;
獅子知道後非常生氣,他告訴兔子:"如果這個星期沒有食物進洞,我就吃妳。"
於是兔子繼續在洞口寫文章. 一隻小鹿走過來,"兔子,妳在幹什麼啊?"
"寫文章" "什麼題目" "《淺談兔子是怎樣吃掉狼的》"
"哈哈,這個事情全森林都知道啊,妳別胡弄我了,我是不會進洞的"
"我馬上要退休了,獅子說要找個人頂替我,難道妳不想這篇文章的兔子變成小鹿?"
小鹿想了想,終於忍不住誘惑,跟隨兔子走進洞裏。
過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續寫文章。一匹小馬走過來,同樣是事情發生了。
最後,在山洞裏,獅子在一堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章題目是:
《如何發展下線動物為老板提供食物》。

隨著時間的推移,獅子越長越大,兔子的食物已遠遠不能填飽肚子。
一日,他告訴兔子:"我的食物量要加倍,例如:原來4天一隻小鹿,現在要2天一隻,
如果一周之內改變不了局面我就吃妳。
於是,兔子離開洞口,跑進森林深處,他見到一隻狼,
"妳相信兔子能輕松吃掉狼嗎"
狼哈哈大笑,表示不信,於是兔子把狼領進山洞。
過了一會,兔子獨自走出山洞,繼續進入森林深處,
這回他碰到一隻野豬----"妳相信兔子能輕松吃掉野豬嗎"
野豬不信,於是同樣的事情發生了。
原來森林深處的動物並不知道兔子和獅子的故事
最後,在山洞裏,獅子在壹堆白骨之間,滿意的剔著牙讀著兔子交給它的文章
題目是:《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》

時間飛快,轉眼之間,兔子在森林裏的名氣越來越大 ,
因為大家都知道它有個很厲害的老板 ,
這隻小兔開始橫行霸道,欺上欺下,沒有動物敢惹,
但它時時想起和烏龜賽跑的羞辱 ,
兔子找到烏龜說:"三天之內,見我老板!"揚長而去 ,烏龜難過的哭了 ,
這時卻碰到了一位獵人 ,烏龜把這事告訴了他 ,獵人哈哈大笑 ,
於是森林裏發生了件重大事情 ,獵人披著獅子皮和烏龜壹起在吃兔子火鍋,
地下丟了半張紙片歪歪扭扭的寫著:山外青山樓外樓,強中還有強中手啊!!

在很長一段時間裏森林裏恢復了往日的寧靜,兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘記了 ,
不過一隻年輕的老虎在聽說了這個故事後,被激發了靈感 ,
於是他抓住了一隻羚羊,對羚羊說,如果妳可以象以前的兔子那樣為我帶來食物那我就不吃妳。
於是,羚羊無奈的答應了老虎,而老虎也悠然自得的進了山洞。
可是三天過去了,也沒有見羚羊領一隻動物進洞。他實在憋不住了,想出來看看情況。
羚羊早已不在了,他異常憤怒。正在他暴跳如雷的時候突然發現了羚羊寫的一篇文章, 題目是:
《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》............


回應:什麼和什麼 2016-01-18 14:18:24 (IP:  ) T 3777_R 626 引 用
洋人如何分辨東方觀光客的國籍?

大太陽底下撐洋傘-台灣人

櫥窗前以高分貝尖叫「哇──卡哇依呢」-日本人

一到景點,立即扯嗓門快步推擠插隊的 ─ 大陸人

坐在遊覽車上猛補妝,其實臉上的粉已經很厚了-韓國人

導遊拿著小旗子,所有的團員都緊跟著,全體距離不超過十公尺 ─ 日本人

導遊拿著小旗子,所有的團員跟在後面,但全體距離可長達五十公尺以上 ─ 台灣人

導遊拿著大旗子,二百公尺見不到所有的團員跟在後面,但能由四面八方聽到嗓門的 ─ 大陸人

出來溯溪爬山,還穿西裝,皮鞋,打領帶 ─ 大陸人


回應:什麼和什麼 2016-01-19 01:54:29 (IP:  ) T 3777_R 627 引 用
麵條與包子的恩怨(1)

某天,麵條與肉包因為細故而發生爭執,
雙方便大打出手,但是肉包因為太肉腳, 被麵條打的落花流水,
於是在離去時,對麵條撂下一句:『好膽別走,我去叫伙伴來教訓你』
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等,準備去找麵條理論理論,
就在路上遇到了泡麵,
肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打,
泡麵被青紅皂白打了一頓後,問肉包為何打他‧
肉包回答:麵條,別以為燙了頭髮,我就不認得你! 

麵條與包子的恩怨(2)

話說泡麵被海扁完以後,
覺得很不爽, 於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎麵和炸醬麵,要去找肉包算帳,
不料 ,在路上遇到了小籠包,
泡麵指細看了一會兒,說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力,在扁完小籠包後, 麵族人揚長而去,
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力, 我們都不知道你那麼討厭他耶,
泡麵說:本來想稍微K一下就好,沒想到他就欠揍了還裝小可愛!

麵條與包子的恩怨(3)

被扁的小籠包奄奄一息的躺在一旁,剛好被路過的饅頭看到,
當然免不了又是要討回公道了,
於是饅頭、小籠包、菜包、叉燒包及肉包等,
又一行浩浩蕩蕩的出發去尋仇,
途中遇見螺懸形的通心麵,
又是一頓海扁,饅頭出力特別重,
待眾人喧嘩離去時,問之何故,
饅頭曰:可惡的麵條還想騙我們,上次扁錯泡麵,
這次還想藉由瑜珈術來改變身體,哼、哼,以為我看不出來嗎?

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回應:什麼和什麼 2016-01-19 14:09:50 (IP:  ) T 3777_R 628 引 用
麵條與包子的恩怨(4)

小籠包在被打完之後,就覺得越想越氣,
於是就跑去通知弟兄們,
眾包子們為幫小籠包抱不平
每人手拿傢伙要去給他們好看
但是~~~~~不料路上又遇到炸醬麵~~
小籠包衝去準備開拳!
卻被眾人們阻止的說放過他吧!
小籠包很氣的跟大伙們離去
走到一半小籠包很肚爛的問:為何要放過他?
大家異口同聲的說:還沒打他,他就已經拉了一褲子大便,
打下去他不就掛了!
 

麵條與包子的恩怨(5)

話說麵條一族和包子一族,兩族族人已積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天,麵族一群人在路上閒晃,看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅,想起之前泡麵等人的恩怨,
二話不說,就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓,
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打,不要因為他吐血了,就放過他!!」
 

麵條與包子的恩怨(6)

就在泡麵誤k了小籠包之後,
麵族人和包族人結下的仇恨就越來越重了,
有一天晚上 ,肉包因為煩悶不已而出去走走,
當他逛道圓環夜市時, 看到麵條慌慌張張的跑進夜市,
於是肉包就回去找饅頭,大燒包和豆沙包, 決定要為小籠包報仇,
眾包包進夜市時卻到處找不到麵條 ,此時肉包的脾氣已經快發作了,
過一陣子...
饅頭跑過來說: 我找到麵條了 ,他躲在一缸水裡!
於是大夥就衝了過去, 不讓他有說話的機會 ,又是一陣拳打腳踢,
扁完以後就迅速離開了.
(回去後, 肉包拿出兩串肉,說道:這次不但扁的高興還有肉吃,哈...)

(約五分鐘後)麵條從夜市的公廁走了出來.
看到凌亂的現場 說道: 唉!怪了,這年頭連賣個肉羹麵都會被砸場子...

------

回應:什麼和什麼 2016-01-19 14:14:54 (IP:  ) T 3777_R 629 引 用
麵條與包子的恩怨(7)

話說小籠包他們遇到科學麵跟義大利麵後,
受到驚嚇,在逃跑途中,遇到了銀絲捲,
肉包們想說把這個躲在被窩裡睡覺的麵條拖回去當人質,
於是就帶回族裡,準備把銀絲捲架上火爐嚴刑逼供,
結果有個肉包長老說話了: "那個不是麵條啊!他是我們派出去的臥底呀~"

麵條與包子的恩怨(8)

可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找肉包求救,
肉包一怒之下,夥同紅豆餅,綠豆糕前去火拼,
戰情一觸即發,路人紛紛走避,
只見薯條一人悠閒的在壓馬路,
一票人二話不說,批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓,
肉包怒氣未息,又補了兩腳,說道:
"打了人還敢穿得金光閃閃的逛街?!..欠扁!! 給我繼續打!"
 

麵條與包子的恩怨(9)

話說:還是因為細故 ,法國麵包在路上遇到了粿子條, 沒有任何的對話,
雙方便扭打起來, 畢竟法國麵包靠著又高又壯的體格,
把粿子條痛歐一頓.......................................
第二天, 粿子條便夥同麵條幫一路尋找仇家,
不料, 正在逛街的大蒜麵包便被團團圍住,
"給我打 ....... "一邊揮動雙拳的粿子條, 一邊叫囂著 :"給我打"
大蒜麵包不敵一陣拳頭 ,深受重傷 ,蒜沫流的滿口,
大蒜麵包痛苦的說道: "你......打......錯......人........了"
(此時蒜沫已經流的滿地了) 路人不敵蒜味, 紛紛走避,
粿子條像發狂般的吼著:"你明明昨天打了我 ,還給我裝 "蒜",
我生平最痛恨別人裝蒜了."
"但是,我是大蒜麵包啊 L"(粿子條根本沒聽進去)" 給我打....."
此時遠方傳來法國麵包的聲音: " 幹你麵粉勒"(這是他們的髒話)
很像人類的幹你X勒 ....................................
"有膽麥走................................................"
粿子條率著大夥四處竄逃 ,心想 :真他爹的, 好像打錯人了耶!

-------

回應:什麼和什麼 2016-01-19 14:16:23 (IP:  ) T 3777_R 630 引 用
麵條與包子的恩怨(10)

某日包子一族人浩浩蕩蕩要去找麵條尋仇...
忽然看到一條鼻涕躺在街上曬太陽,
大夥立刻抄傢伙上前海K鼻涕一頓,鼻涕喊冤求饒,
"不是我啦...賣給我打..."
只聽包子憤憤不平的說:
"哼! 不要以為你融化了我就認不出來...!"

包子與麵條[終]

由於包族和麵族的失和,
在紅豆餅和綠豆糕的加入下使得戰況更為激烈,
另一方面, 原本中立的薯條聯盟, 卻因為包族和豆族的誤k,
而決定支援麵族,薯條的加入,連帶的炸雞和漢堡也荷槍上陣,
隨著薯條聯盟的加入,包族發訊通知澳門的盟軍,強而有力的蛋塔,
蛋塔的加入並不是無條件的,條件為開放4000家蛋塔店,
經過一番苦戰之後,憑著奶油香和外圍的酥皮,
由X家領軍的蛋塔兵團主宰了此次戰役,
導致現在處處可見蛋塔店,
麵族由此衰敗,豆族也走下坡,薯條聯盟一蹶不振,
就連去請求支援的包族人,也因戰傷而被迫修養,
蛋塔的由來,原因是麵族和包族人的失和!

回應:天涯台客 2016-01-19 14:55:47 (IP:  ) T 3777_R 631 引 用
>> ”老爸,我要10塊錢去買東西!"
>> 《如何發展下線動物為老板提供食物》、《如何實現由坐商到行商的轉型為老板提供更多的食物》、《想要做好老板先要懂得怎樣留住員工》
>> 出來溯溪爬山,還穿西裝,皮鞋,打領帶 ─ 大陸人
>> 麵條,別以為燙了頭髮,我就不認得你!
>> 這次還想藉由瑜珈術來改變身體,哼、哼,以為我看不出來嗎?

呵呵呵!帥斃啦。大選完勝,快樂更加一籌!

回應:什麼和什麼 2016-01-20 06:32:25 (IP:  ) T 3777_R 632 引 用
首部曲

有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯,
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥....
老公:「 老闆,今天有新鮮的魚嗎?」
魚販:「有啊!你看鱈魚怎樣?」
老公:「鱈魚....?可是我想要煮粥哩!有沒有小的魚?」
魚販:「煮粥呀~~那吻仔魚最好了!」
老公:「吻仔魚?好吧!那不用太麻煩,去頭去尾,幫我切三段就好!」
魚販:「............」

*二部曲
那老公辛苦了半天,海鮮粥.....失敗了。
第二天,老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆:「老闆,今天有比較新鮮的魚嗎?」
魚販想起昨天的經驗.............
說道:「有,有,有!才上岸的吻仔魚,粉新鮮喔~而且,『整尾』煮來吃,味道更好!」
老婆:「這樣啊!那....老闆,來兩尾好了,我要煮湯。
魚販:「..............」

*三部曲
為了慶祝老婆有孕在身,
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃....。
老闆:「今天有新鮮的魚嗎?」
魚販一看,哇!怎麼又是他們!
「喔,有!今天又有剛捕的吻仔魚...新鮮的喔!『更多條『整尾』煮來吃,味道更鮮美喔~!」
年輕婦人:「老闆,那來十尾,順便幫我將魚肚拿掉,我不要魚肚啦!」
魚販 :「.......。 ||ˊˋ」

*四部曲
經過此小夫婦「買魚事件」後,
魚販不禁感嘆「世風日下,年輕人教育失敗」
這時,看到一位看似有學問的老人來到攤前,於是,
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出....
老人:「唉~~,現在的年輕人也真是的,連這點常識都不懂..。」
魚販:「是啊!實在不懂事!!」
老人:「怎麼會這樣無知呢!吻仔魚只要去鱗就可以了,根本就不用這麼麻煩?」
魚販:「||..........。」

*五部曲

賣魚老闆經過多人對吻仔魚的初體驗,算是看開了。
有一天,一位小姐來向他買吻仔魚,
魚販:『小姐今天的吻仔魚很新鮮喔!』
小姐:『好,那幫我包兩條。』
魚販 (自暴自棄中...)「 那 小姐,魚要不要切?」


回應:什麼和什麼 2016-01-20 06:36:53 (IP:  ) T 3777_R 633 引 用
小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 ~
小明 : 小強,你在那裡做什麼 ?
小強 : 我在釣魚。
小明 : 用鏡子釣 ?
小強 : 不錯, 這是一種新的釣魚法, 我就要發大財了 。
小明 : 你能把這個方法告訴我嗎 ?
小強 : 能, 你給我一百元我就告訴你 ..
小明乖乖付錢 。
小強 : 好, 方法是這樣的, 你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它 。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明 : 胡說八道, 這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了 ?
小強 : 今天你是第五條 !


回應:泰伯 2016-01-20 08:43:04 (IP:  ) T 3777_R 634 引 用
「大太陽底下撐洋傘-台灣人」

這是真的,有次去美國,在國家公園我老娘打陽傘,幾乎引起圍觀。

還有人瞇著眼朝天說「Is it raining?」

其實日本人也會這樣。

回應:什麼和什麼 2016-01-22 10:26:17 (IP:  ) T 3777_R 635 引 用
【局長吃魚】
太經典了!

~還在職場的人,切記為官之道~

這天是周末,按照慣例,單位的人又要聚在一塊喝酒。
余局長說這是深入基層、聯繫群眾的最佳途徑。
余局長喜歡吃魚,在點菜的時候自然少不了點這道菜。
酒過三巡,菜過五味,魚端上來了。
服務小姐認識余局長,在往餐桌上放菜時很識相地把魚頭對准他。
不待大夥提議,他就豪爽地連喝了三杯魚頭酒。
余局長放下酒杯,就開始分配盤中的魚。
余局長用筷子非常嫻熟地把魚眼挑出來,給他左右兩邊的兩位副局長一人一個。
他說這叫【高看一眼】,希望二位今後一如既往地配合我的工作。
兩個副局長面帶微笑,感動地說謝謝余局長,我們一定不辜負您的期望,全力支持您開展工作。
余局長把魚骨頭剔出來,夾給了財務科長,說這叫【中流砥柱】。
你是我們局的骨幹,這個自然歸你。
財務科長受寵若驚,說謝謝老闆。
余局長把魚嘴給了他的“表妹”,說這叫【唇齒相依】。
余局長的“表妹”就拋給他一個源遠流長的媚眼,說謝謝余哥。
余局長把魚尾巴給了辦公室主任,說這叫【委以重任】。
辦公室主任感激涕零,說謝謝老大。
余局長把魚肚子給了策劃部主任,說這叫【推心置腹】。
策劃部主任點頭哈腰,說謝謝局長。
余局長把魚鰭給了行政部主任,說這叫【展翅高飛】。
你是咱們局裡局長最好的精英,絕對會步步高升的。
行政部主任滿臉笑顏,說還望局長多多栽培。
余局長把魚腚給了工會主席,說這叫【定有後福】。
分到最後,盤子裡只剩下了一堆魚肉。
余局長苦笑著搖搖頭,嘆了一口氣。
說這個爛攤子還得由我收拾,誰讓我是局長呢?


回應:天涯台客 2016-01-22 11:52:50 (IP:  ) T 3777_R 636 引 用
【局長吃魚】有學問!

而且很「中國」。哇!精彩、精彩,哈哈。

回應:什麼和什麼 2016-01-22 12:07:13 (IP:  ) T 3777_R 637 引 用
有一位老婆婆從未出國,心血來潮想開洋葷,但沒伴又怕不習慣,
於是旅行社推薦"琉球四日遊",不必坐太久的飛機,
風土民情對小時歷經日治時代的老婆婆亦有親切感.

一趟愉快的旅程,老婆婆覺得以前真是虧待自己,如果知道出國這麼好玩,
應該早幾年就成行,於是又參加另一旅行社的出國行程.

這次回國後,旁人問她這次好不好玩?她有點無奈的表示,雖然好玩,
但其實外國長得都一個樣,實在不懂為何有人一再出國,怎麼不會厭煩呢?
旁人覺得奇怪,追問之下才知道老婆婆這次參加的是"沖繩四日遊",
吃的玩的到的地方跟上次都一樣!
老婆婆說:" 哇啊災!琉球跟沖繩是同一個地方!"
旁人建議下回改成坐船出遊或許就不一樣,老婆婆聽了也覺得很有道理.

遊輪之旅回來後,老婆婆又跟旁人報怨除了船跟飛機的差別外,
其他的跟前兩次幾乎是一模一樣,真的不想再出國了!
搞了半天老婆婆這回參加的是"那霸豪華遊輪之旅",也難怪玩膩.
經旁人說明後,老婆婆不解為何同一個地方會有那麼多不同的名字?
旁人說: "啊不然妳下次選英文地名去玩比較不會重覆",
老婆婆則怨嘆小時後時代動亂沒機會受教育,不然就不會這樣了.

出國歸來,老婆婆很生氣發誓再也不要出國 ,
旁人看了她的行程表,原來這回是:
"Okinawa 之旅"

回應:什麼和什麼 2016-01-22 13:17:07 (IP:  ) T 3777_R 638 引 用
看到些日本笑話

「前些日子,父親想要安慰由於被男人甩掉而傷心失落的姐姐,於是想説
「你這個孩子,人不是只看臉的」,結果卻説成了「你的臉不是人的」。」

「我的母親62歲。由於記憶力不好,在現金卡背面用黑色油性筆明顯地寫上了密碼」

「我的母親一到頭痛的時候,就用冰塊敷額頭。前些日子,在半夜裏疼得非常嚴重,就在黑暗中迷迷糊糊地走到廚房。從冰箱裏拿出事先放進塑膠的冰塊,然後放在額頭上睡覺了。第二天早上,睜開眼睛一看,母親的枕邊躺著已經解凍的烏賊」

回應:什麼和什麼 2016-01-23 06:10:03 (IP:  ) T 3777_R 639 引 用
悟空常被師父念緊箍咒,忍無可忍便接連翻了幾十個跟斗逃走了。
唐僧大怒,順唸起緊箍咒,這時天上傳來了甜美的女聲:
"您的來電將轉入語音信箱,嘟聲後,請留言 ……"

唐僧更怒,再次唸起緊箍咒,這時天上又傳來了另一女聲:
"The voicemail box is full. Please try later ……"



回應:什麼和什麼 2016-01-23 06:12:37 (IP:  ) T 3777_R 640 引 用
一天,一家公司在吃尾牙時
董事長:阿~~今年大家都表現不錯啊~~有沒有什麼缺點??
...
....
.....
......
.......
........

此時就有一位女員工說:董事長你太硬了啦,我都受不了了!!
...
....
.....
......
.......
........
這時又有一位男員工說:對啊!董事長夫人逼太緊了啦,我快幹不下去了!!

XD想歪了@≧﹏≦@


回應:什麼和什麼 2016-01-23 06:15:08 (IP:  ) T 3777_R 641 引 用
一個男人對老婆說,想去做手術割包皮。
老婆想了想,說,「不如等快過年時,才去做手術吧。」
老公不明白割包皮跟過年有甚麼關係,
老婆解釋說:「新年嘛,甚麼都是新的好,到時,我就有新的……用了。」


回應:什麼和什麼 2016-01-23 13:51:56 (IP:  ) T 3777_R 642 引 用
一年中秋賞月,金聖歎(清朝文學家)偶得一上聯:
“天上月圓,人間月半,月月月圓逢月半”,但苦思半夜不得下聯。
次日他把上聯寫在牆上,每天冥思苦索,仍無所獲。

直至大年三十除夕夜團年守歲,
其妻歎曰:“今夜是最後一天,明日又是一年的開頭了”。
金聖歎一聽,狂喜得跳了起來,連說“有了,有了”!
隨即興奮的在牆壁上一揮續出了下聯:
“今夜年尾,明朝年頭,年年年尾接年頭”。
把他那對國俗的濃厚感情和玩文成癖的性格,流露得一覽無遺,淋漓盡致。

回應:什麼和什麼 2016-01-24 14:31:04 (IP:  ) T 3777_R 643 引 用
女:我已經去報名了,你以後再也不敢說我做的飯難吃了
男:你去報名中餐還是西餐?
女:空手道

回應:什麼和什麼 2016-01-24 14:33:49 (IP:  ) T 3777_R 644 引 用
有一位法國人和德國人一起到餐館吃中餐,席間法國人先吃了一大口宮保雞丁,但一不小心吃到辣椒很辣,因此他一邊吃一邊流眼淚。

德國人關心的問:「你怎麼啦?」

法國人回答說:「沒什麼啦,我只是突然想起我媽咪,心裡有點難過!

後來德國人也跟著吃了一大口宮保雞丁,同樣的也因為吃到辣椒,辣得淚流滿面。

法國人不懷好意假裝關心的問:「你又怎麼啦?」

德國人回答說:「沒什麼啦!我也只是想起你媽咪!

法國人聽了覺得很奇怪,就問他說:「你流眼淚幹嘛也會想起我媽咪?」

德國人回答說:「我只是想起你媽咪,怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢?」

回應:什麼和什麼 2016-01-24 15:12:59 (IP:  ) T 3777_R 645 引 用
又想起看過一個...............

今天遇到一個印度人,他跟我説吃飯用筷子是不對的,
用手抓才是最正確的吃飯方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。
聽了之後,覺得還挺有道理的。

所以...............

晚上就帶他去吃火鍋!

回應:竹根 2016-01-24 15:48:51 (IP:  ) T 3777_R 646 引 用
>>女:空手道

看再敢不敢說我做的飯難吃了

>>晚上就帶他去吃火鍋!

看他如何啥都可以用手抓。

==================
哈哈哈

回應:什麼和什麼 2016-01-25 06:33:52 (IP:  ) T 3777_R 647 引 用
又把媳婦惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家裡轉圈:
“哼!我要去買個”貴”的東西!”
我一聽,有轉機!花錢消災唄!
馬上說:“好啊!我陪你去買。”
然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

老婆和我吵架,吵到激烈的時候,
我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢?何況是自己的老婆。
當時我就跟媳婦道歉,媳婦挺高興的,道完歉,
她哥也把刀放下了,她弟弟的鍬也放下了,她妹妹拽著我頭發的手也鬆開了,
她手上的擀面杖也扔地下了,老丈人也把磚扔了。。。。。

ps.可見"家暴"狀況極為嚇人!

回應:什麼和什麼 2016-01-25 06:55:48 (IP:  ) T 3777_R 648 引 用
最牛電台點歌:在公交車裡聽到別人打電話到電台點歌,
有一個男人打電話進去說:
“我是外地人,現在回家的車票買不到了,只好在廈門過年了。我想點首歌。”
主持人問他:“你想點歌送給誰?” 我當時還想這還用問,肯定是遠方的父母親人了,
誰知道他卻回答說:“我想點一首陳小春的《算你狠》,
送給鐵道部所有工作人員以及所有票販子。”

ps.《算你狠》歌词:居然有國台粵客語!
https://mojim.com/twy100105x12x2.htm

回應:天涯台客 2016-01-25 11:35:20 (IP:  ) T 3777_R 649 引 用
R644 >> 德國人回答說:「我只是想起你媽咪,怎麼會生出你這麼不誠實的孩子呢?」
=========================

R648 呵呵呵,《算你狠》。

回應:什麼和什麼 2016-01-26 04:11:26 (IP:  ) T 3777_R 650 引 用
某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤,要是死了放冰上的就7塊兩條,一樣新鮮。
某兄下班,就趕緊跑去買,還是經常被人買走了,某兄就站魚缸前等啊,有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈,用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了,過來跟該兄說:“先生,昏過去的不算……”


一廣告寫:“請女人寄來一元錢,就會收到如何使自己雙手又白又嫩的秘訣。”
一愛看冷笑話的人真的寄去錢後得到回答:“叫你的丈夫洗碗!”

ps.心中可能一直想著陳小春的《算你狠》,呵呵!

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